我们这次架吵的真的很厉害。
谁知道是怎么吵起来的！！反正我们三天一大吵两天一小吵。有时候是他无理取闹，有时候是我。管他是谁呢，我都习惯了。
但这次我们真的吵的很厉害。他的声音一声大过一声。脸色有如猪肝。头发蓬蓬勃勃的站立起来。除了没有变成金黄色，就差不多像超级塞亚人了。真不知道他怎么会气成这样？
与他相反的，我始终维持我冷言冷语，见缝插针的吵架风格。这叫以柔克刚。冷静的找出他言语中的把柄，再狠狠的用话锋回击。哼哼！所以每次吵架都是我站稳了上风。
但这次他恼羞成怒了。在＊＾＆% ＆% ＊＾% ＆% ￥＆的喊出一串无意义的话后他操起一把椅子就砸过来。我完全没料到他会来这一招，所以闪都没闪。气定神闲的用头接了椅子的这一凛冽攻势。碰一声。眼前一片金光乱闪。
我，嗝屁了。
我看到他气喘吁吁的站在我面前。确切的说，是我的尸体面前。靠，有没搞错。那椅子好不厉害，居然在我如花似玉的脸上砸了个坑。活像陨石冲击后的地球表面。你丫下手也忒狠了吧！
接下来……。唉…。失败，当初我的眼睛真的是长到屁股上了竟看上他这样的男人。他居然蹲下来抱着头抽抽搭搭的哭了起来。拜托…有点骨气好不好…还不快点把我处理了？咦？不对，我被他杀了耶，我怎么还在这帮他急啊。鬼就是鬼，和普通人就是不一样，赞！
喂喂喂，你干吗？？他居然找了半天找了把菜刀出来。难道是要学传说中的分尸？？耶？不对啊，他把刀比到了自己的脖子上。只见他左手拨开脖子上的头发右手持刀那么一使劲……………
我倒抽一口凉气。瞪大眼睛等着看血溅当场。
他的手一使劲！又一使劲！！再一使劲！！！
怎么了嘛，咱们家这把菜刀虽然比不上削铁如泥的宝刀，但是也不钝啊！平时我这么娇滴滴的切肉都三下五除二搞定怎么今天割你的脖子就卷了边啦？
忽然，你抬起头，睁开了眼睛，长长的吐出一口气：“小爱…………！”
哇！发现我了，还叫我的名字！我居然有点心虚的想躲起来。毕竟在这边眼睁睁的看他自杀而不出手相救不大好吧…！
谁知接下来他说的话差点没把我气死（还好我是鬼不会再死一次了）。只见他眼角滑下一滴晶莹的泪珠，双唇微启，吐出一段独白来：“小爱，我好爱你，将心比心，你一定也好爱我吧…！你地下有知，一定也会来阻止我的这一愚蠢的举动吧。死是不能解决问题滴！自杀是懦夫的行为！所以……。反正你死都死了，这具皮囊留着也没用了。就让我一个人背负这痛苦和罪过活下去吧……。！”
说完就蹲下身将那菜刀在我…呃…的尸体上的卖力的割了起来。
靠！搞半天还是要分尸啊！
我悬在半空中看他挥汗如雨的在我那曾经的身体上用菜刀做人体解剖实验。真是蠢才！我死了还没十分钟血液还没凝固你肢解我之前不会找点塑料布铺在地上啊，这样到时候清理现场也方便点啊，只要投火里烧掉就可以了笨蛋！哇！像你这么切肉弄到猴年马月啊，快点！我都硬了！建议你找庖丁解牛来现场学习学习先！真是个欠操的主！（我这里的操是操心的操）
我再一次怀疑我当初看上他的眼光！还不如反过来你被我杀了被我解剖哪！我真是劳碌命啊，死都死了还要在这边看他笨手笨脚的蠢样还要在冥冥中指点他该如何如何。可惜他真的是冥顽不灵，居然完全听不到我的苦口婆心。愚啊！！！！！！我说我自己！我怎么就看上这么个男人啊！（第n 次抱怨）早知道有今天也找个学外科的当男朋友了免的死了以后还看的这么累！
过了n 个小时，他面前摆了六个脸盆，全都装了我。接着干什么？看他翻箱倒柜的把我们家最大的那口锅找出来，架到灶上。切，还学人家烹妻啊！
接下来的几个小时他就呆坐着看着我在锅里翻滚。天都快亮了！！靠！还没煮烂吗？太阳出来了我可就没的看结果了！
还好，我的肉好像听到了曾经的主人的心声，非常争气的烂熟了。
他长吁一口气，端起锅走到厕所去。干吗啊又？？难道想倒马桶里？？？有没搞错？！要我的血肉终于和米田共们混在一起去灌溉大地？？算了，反正这身体以后也不会用了，我就不介意那些有的没的啦。但是，但是，你忘了吗？咱们家的马桶是古董货，老的直哼哼的那种啊！平时稍微大坨点的bb屙下去就要请物业管理的人来擦屁股的！！你现在想把这些成块成块的固体往里面倒？？你奢求它回光反照吗？？蠢材？？
但是慢着！！哦！天啊！老马桶显灵了！前面几锅肉倒下去它居然嗝蹬嗝蹬的都吞了。嘻嘻？？我的肉特别好吃吗亲爱的马桶？？只见他抱着马桶感动的涕泪直流。但是，最后一锅…………
像所有无聊小说的情节一样，不到最后关头它就不会给你危机。也就是说，危机降临了。马桶痛苦的呻吟几声后宣告罢工。还咕噜咕噜的把以前吞进去的那些吐了点出来。
他急的抓耳挠腮，实在有够像个猴子的。操起马桶吸子就开始学超级马丽。哼哧哼哧的吸了起来。算了啦，没用的。堵死啦！！
但是他经过一夜的恐怖活动，精神状况欠佳的样子。抓狂的拼命乱吸。我真担心他等会会用嘴…………哦呃…………想想都恶心！！还好，我的担心并没有成为现实。只见他忽然抛下吸子，唰的站起身来，喉咙里发出一阵和刚刚马桶的呻吟类似的咕噜咕噜。他狠狠的盯着那马桶，凶恶的抛下句狠话：“你等着！我就不信我搞不定你！！！”
抛下这句誓言后，他仰天长啸一声，我怀疑内功炼到郭靖那地步也差不多可以发出这种能吵醒百里之外的一只猪的声音了。然后……。然后……。然后，他转身朝电话机扑去，抓起话筒熟练的播了一串号码，说：“喂……。物业管理公司吗？我家马桶堵住了………。”
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算了，我还是去投胎吧………………………。