作者：风流野人字数：4.5w
第一章
我认为一种有成就的文学，不应只拘束在如何去更好的创作人物和故事情节上，而应要把对人有益作为目的，必定要经过一翻调查和深入研究之后，才能更好的在现实生活中取材和吸吮营养，更好的来塑造人物和反应现实社会中的一切不良的道德情况。
我想说一下，我受朋友之托，来写这本小说。几天前，他既然鼓起勇气，向我说出藏匿在他心底深处七年之久且不为人知的一段奇异的事情，他在七年前的一个夜晚既然和自己的母亲发生了性爱，人有时在道德，伦理和情感方面，性的冲动和肉欲的结合往往会让一个人失去理智，从而铸造无法挽回的弥天大错。
我想把故事写出来的原因，就是想通过这篇小说来反应现在社会中的一些不良的道德情况。我所写的事情是发生在一个善良的妇女身上，并非发生在那些淫荡女子或妓女身上，若是她们我便索性掇笔不写了。
然而现在的社会，即使是一个妓女，不论她的家里陈设多么豪华和她的生活多么的奢侈，世人便不会对她投入蔑视的目光，甚至会啧啧称羡，注视着一双羡慕的眼睛，因为她享受的生活毕竟是属于上流社会的。
这种女人通常会艳妆姿色恬不知耻的在街上扭动着臀部来卖弄自己的风骚，炫耀着自己高档的服饰和珠宝，肆无忌惮的在公共场所来畅谈那种「云雨之事」。
当我们瞧着她们身上穿的服饰和佩带高档手饰时，我们脑里便会联想到她们的这些东西都是每一次肉体的交换而得到的。我心里想，也许她们过得是穷奢极侈的豪华的生活，也许花容月貌妖娆姿色会让世上的女子称慕不已，但做为一个妓女，她们的心已如死灰般一样，内心过得是空虚和寂寞的，因为她同时也是一个女人，需要得到的是一份真正的爱。
做为一个妓女，最悲哀的莫过于晚年生活，因为她们在月容花貌的年龄时过着一种放荡和奢侈的生活，衰老就意味着她们第一次死亡。她们晚年凄凉的生活和衰老的容颜，不仅得不到世人丝毫的同情和一点点的尊严，这种追悔青春在歧途中迷失方向和挥金如土滥用金钱的老妇，这种到了油尽灯枯快要死的时候才发觉自己一生过得碌碌无为是属于污秽的女人时，这种抱恨而死的女人不是最悲惨的人吗？
一个长时期耳濡目染一种荒淫生活的时候，心里就会开始走向堕落，加上感情很不顺利，便会产生一种消极和悲观的情绪，认为「世上乌鸦一般黑」，男人没有一个是好东西。在一个没有堕落成妓女之前的女人，她也有自己的追求，也有自己的良知，也有自己的爱情。
我相信看过这本书的读者一定会很惊讶，说实话，我当时置身于他的面前刚听到他倾诉这件事时，也是瞠目结舌的表情。但请您们相信这个故事的真实性，故事里的母子，自从七年前发生关系之后，不久便搞得家庭破碎不堪四分五裂了。
在这七年之中，他们背井离乡来到上海打工，过着白天母子，晚上夫妻的生活，也逃避所有知情他们之间事情的人。
此外，也是机缘巧合，在他信任我之下，使我得知藏匿在他心海深处不为人知的情感，在同他们「母子」二人平心气合聊过天时，洞悉他们心里的想法后，今天我才能更好的把他们的事情完整的写出来。
我不是个才华横溢之人，也没有这方面的经验，所以我只能平铺直叙了。我唯一感到欣慰的便是面对读者我会毫无隐瞒很真实的把故事给写出来。
本来我在校园期间时，也读过一些类似这方面的文字，但那时因为不甚喜欢和心里对这种事情的歧视和抵触，总是不屑一顾。因为我那时总是觉得，这些阴暗的事情，应该是素质低下，或者是在偏远山区里才会发生的。
今天我耳闻目睹置身于朋友面前时，我才打消了这种事情只会发生在偏远山区的想法。从生理上讲，一个人到了情窦初开的年龄时，只要一个人性功能正常，性成熟之后便可以完成性交，人类在漫长的进化中产生了自我意识，然后出现了社会属性，为了使人与动物有本质的区别，有秩序的生活，在这个过程中逐渐形成了伦理和道德，人们的行为也因此受到制约，包括性行为。
因身体近来不适，七月十六号我欲返回家乡休养，在我动身前这段时间里，有一天他邀请我去他家里吃顿便饭，那晚我同他们「夫妻」谈了很久。
起初，她很拘束，眼光不敢和我正视，一种羞耻和惭愧的情绪布满了她的面容。后来，可能是因为我的言语诚恳朴实和坦诚相待的原因，她在「丈夫」的鼓励下，渐渐的和我敞开心扉。是的，当一个人做过有悖于道德和伦理的事情时，最惮面对的就是世人那种歧视和鄙视的目光，这种难以形容的羞耻也是不言而喻的。
其实从人伦和道德观来看，她们之间这种非常离奇的事是属于乱伦让人无法接受的。只是她作为一位母亲，没有受到人伦和道德的束缚，虽然儿子和自己是母子有着肉体和血缘的关系，但却是不同的两个灵魂。也许她会感叹，世界上任何一个女人都可以有机会成为自己儿子的妻子，唯独她不能；也许她会悲泣，难道仅仅因为世俗的道德就要放弃自己的爱欲吗？如果单从一个女人的角度看，她是一个和自己的儿子是对立的女人，爱是她渴望而欲得到的。但如果从一个妻子和一个母亲的角度来看，她需要得到的是亲情，因为母子之间的爱是永远不可及的梦，跨越了就成了乱伦，便会受到社会的歧视和唾骂。
上帝赐给女人一次幸福，有时阴差阳错往往安排了错误的缘份，因为上帝又赋予女人多愁善感优柔寡断的性格，往往一瞬又容易铸成大错。她们既然已经生活在了一起，事情已经到了无法弥补和挽回的地步了，我们还是给她们一点安慰吧！因为她们的身上依然保持着那种纯朴和善良的思想。人的灵魂有时追求的东西，身体根本是无法制约的。今天我把此事公布于众，因为当人们谴责和歧视她们时，却没有聆听过她们心底深处那种无法申辩的痛；人们蔑视她们时，却没有想过她们之间只是一种错误的爱。我们只会说这种事情是无耻的，是阴暗的，是素质低下的。发生了这种事，当事人的心里也是痛苦的，也是不幸的。做为一个中年女人，她也需要呵护，她也需要性爱。
做为她的儿子，因为年轻，又是情窦初开的年龄，对性的认识又处在朦胧不成熟和求之欲之中，很难控制和约束自己，容易一时造成大错，造成被人们从心底深处鄙视的看作属于丑恶的行为。
老实说，世人一般看不起这样乱伦的行为，但那晚我和她们聊得很开心，并且发自内心和肺腑深处来起誓，我对他们「夫妻」没有产生过蔑视。我自幼时起就同情那些遭遇不幸的女人，和对那些烟花女子总是持着一颗无限宽容之心。
我不知道什么是爱情，但在这个世界上，太多的人会失去人生的道德准则，爱情难道是一个人永远可欲而不可求的梦吗？也许爱情只是一种理想，而且也很容易错过。
我不知道什么是婚姻，但在这个世界上，太多的人为了追求自己的占有欲，而违背了伦理和道德。婚姻应该是用一种理智的头脑来分析和判断及处理好事情，让事情达到一个平衡的支点。
我不知道什么是生活，但在这个世界上，太多的人不安于现状，追求激情的外遇生活而把家庭搞得支离破碎。生活应该是对生命中的每一次美丽的追随与欣赏，就如我们习惯于盛开着美丽的花它会逐渐枯萎一样。
从现在我便开始给读者详细的叙述故事的细节吧！
第二章
零八年七月十日的一个晚上，我的朋友文博来到我住的小区找到了我，因为我们是在上海相识，我对他的往事是完全不知情的。他坐在我的身边只是点燃着烟抽着，没有和我说话，我看着他的眼睛时，发觉他的神色和以往不同。
在我聚精会神注视他的同时，心里便感觉到困惑，因为我本来就是一个好奇之人，即便事情和我风马牛不相及，也总有想问的欲望。
按捺不住时我便开口向他说道：「我注视着你的眼睛很久，发觉你的眼神中流露出了一种忧伤和绝望」。
他听我说完这些话时，把眼睛睁的炯炯有神的样子，四周打量了一番，又把眼睛的视线定格在我的身上。我发觉他今晚的举止和以往不同反而让我有点不知所措，因为他一向属于那种沉默寡语不甚健谈之人，又和我的性格大相径庭差距甚异，我一时反而拘束了起来，不知该如何措辞。
他和我的目光对视了很久之后才开口对我说道，「云鹤，我是一个罪孽深重之人，我的心已经死亡，灵魂也要在炼狱之中饱受煎熬」。
我本来是个单纯之人，社会中的阅历甚少，聆听到他这些言不由衷莫名其妙的话语时，一下子满脑子装满了污水。因为他所说的「罪孽深重」在我生活的痕迹之中仿佛只有日本鬼子才当之无愧这个称号。
他说完这句便没有下文保持沉默了，我乱想了一会还是百思不解话中的其意。
他抖擞了一下精神，深深的吸了一口气便开口对我说道：「云鹤，我想问你一个非常严肃的问题，你需认真的回答」。
我一向是属于那种放荡不羁无拘无束的人，他这种深沉和严肃反而让我心感不安。
于是他便开口向我问道：「云鹤，你对母子乱伦有什么看法」。
这个突如其来的问题真的把我难得哑口无言目瞪口呆了，说实话，我从来没有想过这类的问题，一下子便不知如何回答了。
他看我犹豫了很久还没有回应，便又继续的追问道：「你是如何看待这种事呢」？
我真的被他的问题难住了，偿若这是平时朋友在一起谈笑风生时偶然提起的话题，我便会不加思索的回答道：「这种事是有悖人伦和道德的，是猪狗不如的事，要下猪笼的」。
但此时他置身于我的身旁时，我又看到他那一副严肃和迫不及待想得知我的答案时，我知道此事和他必有裙带关系，并非是属于那种「问天买卦」闲谈的。
我思前顾后还是违背初衷的回答了他的问题，因为我怕少有不慎回答的不妥，便会伤害到他。于是我含含糊糊支支吾吾的对他说：「我不会歧视这种事情，因为这只是一种错误的爱。虽然儿子和母亲有着肉体和血缘的关系，但却是不同的两个灵魂，只是这种爱有悖于道德和人伦，应该迷途知返适可而止」。
显而易见他对我委婉的回答还颇算满意。不幸的是，我心里所顾虑的这种事情终于在他的身上是发生了。但不管我心里有多么不希冀这一切是真的，但在人的生涯当中有的事情是一步铸成大错之后，便会到了无法挽回的地步了。
他的神情显得很激动的样子，仿佛感觉到自己终于遇上了一个善解人意并持着一颗宽容之心的人一样。他心里似乎又感觉很欣慰，便紧紧的握着我的手，然后便向我倾诉了他的离奇般的故事。他说在七年前的一个晚上，他和母亲发生了性爱，当我置身于他的面前听到这事时，就如晴天霹雳把我惊的像木鸡般一样呆愣在那里。等他长篇叙述完之后，一只手撑着下腭，便闭上了双眼，也许是在沉思，但眼睛里却泛滥着晶莹的泪花，也许他此时很累，心里可能承受的压力实在是太大的原因。
我看着他一直低下着头沉默不语，便问他：「文博，很感谢你对我的信任，告诉了我这件事情」。为什么在今夜，你会有胆量向我畅通无阻的倾诉心声呢？
是这么多年来自于社会中的压力压的你快要窒息，还是难已抑制这七年来自己内心孤独的倾诉欲呢？
我说完这些话时，他微微的把头抬起注视着我的眼睛。
他开口对我说道：「云鹤，我有一个请求，希望你能听我把故事讲述给你听，然后你把它写成书」。
总之，对于他的请求，使我产生了一种困惑，因为他请求我把他的心声写出来，让天下众人知悉。但我深思熟虑之后，我们的关系谈不上非常的要好，更不是属于那种亲密无间的挚友，我也对他不甚了解，我们曾经只是萍水相逢一见如故罢了，这种事情便让我无处下笔。
他对我说道：「他的心这几年一直受到煎熬，心里过得非常的痛苦，身体如行将就木一般，时常有一种负罪感，每晚总是带着一颗忏悔之心入睡的」。他说前几天自己做了个梦，梦见自己的身体和灵魂都得到了拯救。
我看见他的心情越来越显得激动，便对他说：「文博，天很晚了，我送你回去吧」！
他看着我的眼睛说道：「云鹤，你听腻了吗」？
我慌忙解释说：「不是，正好恰恰相反」。请你不要误会，我只是看你很疲惫想让你早点休息。如果你愿意，我很乐意在你闲暇的时候专门登门去拜访你，听你把故事的全部过程讲述给我听。
他听我说的话语很诚恳和朴实，便站起了身，紧紧握着我的手，用一种恳求的声音对我说道：「云鹤，你过几天就要回家了，你明晚去我家我们一起吃顿便饭吧」。
我听他说完，义不容辞的就答应了。
送他走时，我一个人回到了房间，不知不觉默默的进入了沉思之中。我在想，这种有悖于人伦和道德的事情发生，她们心中也会产生无限的惆怅吧。因为，一个人生下之后要面临二大问题，一是生活，一是爱情，而这二个问题殊途同归最后又会变成一个问题，那就是痛苦。如果说她们之间发生的事情是一种乱伦和大逆不错，那至少我们也应该给予她们一点同情吧！因为我们尚且对那些娼妓和烟花女子都持有一颗怜悯之心，就如人们本能反应会去怜悯那些弱智群体一样，使他们能感受到人间还有爱的存在。
我看过这样一个故事：「一群人把一个犯错的女子拉到基督面前，问是否可以用乱石头砸她？基督说，你们当中，若有谁没有过失的，可以用石头砸她。结果，所有的人都悄悄地走了。原来，每当我们不肯宽恕容忍别人的时候，都认为自己是圣人，一点也不肯原谅别人，以显示自己的纯洁高尚」。
对于一些社会中的不良问题，我们应该从宽容的角度来对待他们，因为他们的灵魂需要得到净化，心中的伤口需要我们用一种爱来给他们治愈，就如我们同情那些无法用声音来表达自己思想的哑者，无法用眼睛来看世界的瞽者，无法用耳朵来聆听声音的聋者。总之在我谴责这个荒凉，冷漠，无情的社会为这个世界上创造出这么多的红楼女子的同时，我亦无形之中帮她们进行了一次申辩，因为一个女子绝对不会心甘情愿地去沦落成为一个烟花女子的。
因为我一直信奉一个原则，就是人生下来心都一样是善良的，只是社会给予他们二条选择的路，一条是「善路」；一条是「恶路」；人们在无法把握自己的脚步时，往往便踏上了另一条通往恶路的途径；因为通往善的路上总是多险峻的？
岩，显得不易好走，通往恶的路上总是能找到一种「捷足先登」的方式，易超捷径。
我这是在向世人呼吁，做过错事的人心里的灵魂已受到炼狱烈火的燃烧，善恶和是非在他们的内心已经得到证明，因为这个世上没有十全十美的人，至少我们应该给犯过错误的人一次改过自新的机会。我们应该坚持不懈的信仰一个原则：「人一生要用一颗善良之心来对待别人，要帮助那些需要帮助的人们，要为自己行善的行为而感到骄傲，最重要的是，我们要用一颗爱心来宽恕别人，因为我们多付出了一点爱，那些做过错事的人就会得到一次拯救和得到一次改过自新重新做人的机会」。
我所发出的呼吁也许显得微不足道太渺小丝毫不起作用，但我相信这个世上有良知的人还是很多，只是他们没有发现自己内心的善良，就如婴儿虽然初生，但他们却是社会未来的栋梁；心虽然不大，但却可以容纳世界万物；我们只要放飞一下自己的心，畅想一下自己的未来，放眼望一下广阔的天空，爱在我们心中就会驻留了。
我想到这里，便对文博的事情兴趣愈浓了，迫不及待的想明天早点去他家听他把故事讲述完，在我亲耳所闻之后，好借助我的笔，来把故事传给读者知悉，因为这些事情我既然亲耳所闻，我定要按着所闻的真情把它给写出来了，使读者知道他们心里所产生的矛盾和所沉受的社会道德给他们带来的压力。
以上便是文博来找我时，当晚发生的一些事情。
第三章
我一向是属于那种大胆且珍惜自己爱情的人，记忆犹新在情窦初开恋爱的年龄时，大年三十我为了得到爱人的芳心表示对她的真诚，厚厚的雪地里在众目睽睽之下便毫不犹豫的跪在了爱人的面前，请求得到她的爱。
如果你发现自己真正爱上一个女人的时候，你不要堵住自己的嘴，要鼓气勇气的去告诉她，一定要说出来，要用自己的整个生命来珍惜她，来爱护她。因为在这个世界上，有些话对有的人一旦错过了，就再也没有机会说了。
第二天还没等到日落的时候，我便衣冠楚楚如约来到了他家的门前，门随着敲门的响声便打开了，显而易见他已经安闲的在家里等待我的到来了。
文博看到我笑容满面出现在他面前时，仿佛心里的一块巨石终于落地了，他立刻笑容可掬的向我致谢，好像我坚守承诺如期赴约就是对他最大的尊重一样。
走进房里，四面瞻窥了一眼，他们家里没有富丽堂皇的家具陈设，事实一点的说法便是，他们家里很清贫。
他请我坐了下来，给我沏了杯茶，然后递给我一只烟，我们便开始闲谈了起来。
厨房里面传来有做饭的声响，我知道她正在为晚餐而忙碌着。
过了不大的功夫，她面带着微笑，把做好的菜一碟碟端了出来，而且笑的让我感觉很亲切，并没有陌生的感觉。
她长得很漂亮，身材苗条而且丰腴，若不是文博说她已经四十五岁了，我这种初次见面必定会误认为她的外貌看起来只有三十五六岁而已，她长着一幅鸭蛋的小脸，眼睛的上面长满了长长而且粗黑的睫毛，鼻子非常的坚挺，还有一张樱桃小嘴，她一头乌黑的秀发，而且烫着大卷花，像波浪一样鬈曲着，看起来很时尚也很有气质，用中国的一句古话说，叫做「徐娘半老，风韵犹存」。
「这就是她给我初次的印象」。
她看我的眼睛盯着她目不转睛的看得入神时，便笑呵呵的招呼我并且说很高兴我的光临。
也许当她注意到自己的腰上还缠绕着围裙时，便因为自己的衣冠不整而向我表示歉意。我说年轻人不会讲究这些世俗的礼节的，况且又因为我的到来而给您添加了麻烦让您忙碌我已深感不安过意不去了。
吃饭的时候，文博坐在我的身边，他心情显得春风满面乐不可支的样子，我们杯觥交错并且喝得很畅酣。过会之后，他带了点酒意和我说道：「兄弟，我几年没有这样开怀畅饮了」。
我听他说完这话，便含笑的对他说：「很高兴我今晚能给你带来愉快的心情，倘若我能给你天天带来愉悦的心情，我愿意为你效劳，并且这些话都是发自我肺腑的」。
他听我讲到这种情份上，又感觉我的话语诚恳亲切，无法控制激动的情绪，眼睛里又眨烂出了晶莹的泪花。
他发觉自己的情绪反常，便克制住了自己激动的心情，便握着我的手，请我不要介意他刚才这副失礼的模样。
我看到她看着文博的时候，眼睛里流露出了一种无限的惆怅，她的眼睛中流露出的感情，是爱情大于亲情的那种，因为只有当一个女人爱上一个男人的时候，生活中点点滴滴的感情便会在不知不觉中流露，这也是无法遮掩住的，因为只有当人们面对自己最心爱的人的时候才会本能反应在不知不觉中流露出感情。
她的目光偶尔的和我的目光对视了一下，她的眼睛是那么的伶俐，我相信她的一双眼睛可以看穿我的整个内心的世界，也能洞悉出我的想法，因为当我们四目相撞的那一瞬，她的脸颊就已经绯红，一下子便拘束了起来，不敢和我目光对视了。
文博看着她脸上显得很尴尬的样子，便拉着她的手说道：「不用顾虑太多，云鹤是我信任的朋友，我把我们之间的事情告诉他了」。
我发觉她听到这些话时，表情显得非常的沉重，一种羞愧布满了她的面容。
我知道当一个人得知别人知道藏匿在自己内心深处不为人知的丑事时，而且得知事情真相的人又置身于自己的面前时，这种羞耻和愧疚之心也是不言而渝心照不宣的。
我对她说道，朋友，你是一个心地非常善良的女人，请你在我面前不要有所顾虑和拘束，因为我对您们之间的事情都已知悉，虽然你们之间所发生的事情让人感觉到很遗憾，但请你相信我对你们的虔诚，我打心底深处起誓，我对你们没有产生过一点点的轻蔑。
文博此时把她倚偎在怀里，鼓励着让她和我敞开心扉，无拘无束的畅谈。因为我相信，当一个人发自内心深处又发自一颗善心来对待别人的时候，别人总是会很乐意的接受你的好意的，毕竟人与人之间最重要的就是心灵的沟通，打开天窗说亮话，我们之间那条无法逾越的鸿沟也逐渐消失了。
在一个受伤的人面前，我们最好学会保持沉默，因为我们的每一句带有不妥的话都有可能给她们增添一份新的伤害，一个受过伤害的人才会知道，伤疤原来也是有生命的，所以我们最好学会默默无语，把自己宽阔的肩膀借给她们依靠就已足矣。因为在我们无法用语言帮助她们走出悲痛的同时，我们应该让她们知道，不论发生了多么残酷多么无情的事情，身边犹有关心自己的朋友，我们将给予她们永久的安慰与依靠。
亲爱的读者朋友们，我不知道您们可曾有过这样的感受：当我们置身于朋友的面前看到她们痛苦地在挣扎时，心里是否生了怜悯之情和恻隐之心呢？我们还会在乎世俗之人对她们的那些泛泛之谈吗？总之，不论世人对她们之间的事情的看法是感觉到诧异，还是抱着一种好奇心想探知详情，但我相信一些和他们过往甚密的朋友，或多或少的都会给予他们一点点的理解与同情。
在她和我敞开心扉谈话之后，我便得知她的名字叫钱玉珍，她说她很爱文博，现在文博是她一切的依靠，她不能失去文博，要是失去文博，她将没有勇气面对生活。
我在寻思她说过的这些话，因为我知道她心里所依赖文博并非如母亲依赖儿子般那样。我于是又联想出了她们当初东窗事发的那一幕，所造成的悲剧让人极度痛苦的，从而我也推测出她们当时一定哭泣的是悲痛欲绝的，之后她们相依为命地在一起生活，一定会更加的怜爱对方，感情也越来越笃深了。
文博听她说出这些话时，甚觉伤感，因为他已不是七年前那个稚气未脱的少年了，如今他已是二十五岁的青年，是一个完全成熟并且要为自己的行为担付起责任的年龄的人了。
他一样也是深爱着她的，而且这些年来一直不渝地爱着她，只是随着年龄的增长，他的心中所产生的惆怅和矛盾愈来愈浓也愈来愈困惑着他的心灵，他的内心踌蹰和犹豫不决，不知道和「母亲」这种特殊的关系是断绝还是继续下去，有一点他自己内心是非常清楚毋庸置疑的，就是每一次同母亲肉体相结合时，他都能得到一次快乐和满足，这种肉欲的渴望和奢求总是让他无法和母亲割断枕席之爱了。
我感到房里的空气因严肃而让人感觉到有点窒息，于是我让文博拿了一个杯子，我给她斟满了酒，我便说道：「您不需要把我当成客人一样对我毕恭毕敬的，我们今晚索性酣然畅饮一醉方休」。因为我知道，酒可以麻痹一个思维清晰路线分路的人地大脑，可以让人方寸大乱，也可以给人添加胆识，可以消除一切拘泥。
气氛逐渐的缓和了下来，房间里又增加了欢声笑语，这种场景一直延续到杯盘狼藉酒足饭饱之后。夜，也随着时间的流逝逐渐变得寂静了，外面除了青蛙还在呱呱的叫着不停之外，大地万物似乎都已进入了睡眠之中，我们酒后茶余闲谈了一会，我便站起了身说要告辞了。
文博握着我的手送我出了门，我回顾头来对他说：「请你放宽心却步吧，我一个人可以安全的回到家里」。
他非要送我一程，我们在路上像稚气的孩童般一样搭着肩走着，只是略带醉意的头和参差不齐摇摇欲坠的身体让我们双脚不能按思维中的路线行走。
他对我说道，每当他听到别人在背后指指点点诽议或猜测她们之间的关系时，他的心里就会悲伤起来，只要别人用异样的眼光看她们时，他的心里总像被撕碎了似的难过。
「我好言劝慰了他一番，让他别介意和多想别人的背后语言和指指点点」。
又走了一会，我坚持我们各分东西回家的原则，拒绝他相送我的要求，在分道扬镳的时候，他拉着我的手对我说道：「云鹤，真的很感谢你对我持有一颗善良的心和友好的情意，我铭感腑内，激动不已」。同时也请你原谅我，原谅我在今晚无法把事情叙述给你听，希望你明天能把预订好回程日期的车票告诉我知悉，好让我在你返回故乡之前去登门拜访你，再给你讲述事情。
「明天一定通知你，并且恭候你的光临」。我说完这些话时，然后便迈着踉踉跄跄的步伐摆动着欲坠的身体，就这样步履蹒跚的走到了家中。
在我刚走进门的那一刹间，不由自主的使我产生了一个奇形怪状的想法，我很想获知她们第一次发生性爱时的那段过程，会否也像正常的爱人一样，赤裸裸的躺在床上大汗淋漓的拥抱在一起，使人兽性大发，然后说着，快一点，再快一点，好刺激，好舒服。事后心里便会产生一种错综复杂的思想，因为人们在有悖于道德和违背伦理的情况之下而获得最激情最刺激的性爱的时候，心里便会产生无限的惆怅和矛盾的。
就在我犹没有得知这件事情的前几天，我对社会中所谓的伦理和道德观还并不了解，也总是持漠不关心的态度，我万万没有料想到的是，社会上既然还藏匿着这么一个阴暗的角落！倘若这件事情不是我亲耳所闻，我是不会相信的，因为我本来就不是那种喜欢随声附和相信道听途说的人，我总是认为一种流言蜚语会不攻自破。
我不由自主地更加关心这件事情，这种关心也许是出自某种私欲，我急需渴望详细的知道他们之间的那种悱恻缠绵的爱情故事时，是因为此时我心里有一种非要给写出来的欲望，这种欲望导致着我对他们曾经点点滴滴的事情显得十分的关怀备至和无微不入一样。我们可以用语言去惩罚她们的行为，但同时我们也需要用爱来拯救她们的灵魂。
我在记忆里搜索了一下自己所学过的词语，仿佛所有学过的东西都销声匿迹飞到九霄云外去了，这样便使我不知如何更好的用语言去安慰他们了。
想到他们的事情时，我恍然觉得，生活中给我心里所带来的压力，比起他们心里所承受的压力，那简直就显得微不足道算不了一回事了。
第四章
「看着你的一双眼睛，我便看到了你心中的一片海洋；你给我一幅笑脸，我便感受到了整个天空；你是我眼中的光明，心中的希望，爱情的路上即使坎坷崎岖不是风平浪静，我也会愈挫愈勇的勇往直前。」这便是我内心对爱情的一种宣誓。
已经到了烈日当空，酷暑炎热的七月了。第二天一大早起床，我洗漱后便去订了返回故乡的车票。车票订好了是十六号的，我便马不停蹄的打了电话通知了文博。
今天已是十二号，离返回故乡的日程还有四天，在这四天当中，我似乎显得安闲自在清闲无事一样，只要一心一意等待文博的到来。
我像旱苗祈盼甘淋一样盼望文博的到来，因为我内心的那种想知欲极度的占据了我的心灵。在这几天当中，我若是想见到他，也是随便可以找出一个拜访他的理由的，按捺住自己的心使它平静下来，因为我深知文博主动的来找我，能更容易心平气合的把故事的来龙去脉有条有紊的讲给我听。
不知何时，我突然意识到自己开始关心这个年轻人了，我们的关系好像也从泛泛之交达到了亲密无间一样。
转眼之间三天又过去了，已经到了十五号了，明天我就要起程返回故乡了，然而文博的身影依然无影无踪，这种到了整装待发欲要动身的时候，他的销声匿迹和杳无音讯使我的心里颇感不安，因为在我有了获悉他们事情的欲望和想写成书的同时，我是不愿意带着一份遗憾而离开上海的。
我在思忖，他还会不会来找我了呢？会不会因为当时是因为冲动而把事情告诉我后又追悔呢？总之我最大的担心就是怕他因为心里产生了矛盾而逃避着我。
我对文博的为人是持肯定态度的，他一向是属于那种言而有信之人，若是换是别人，我不敢肯定，但文博我会坚信他不会不来的。因为就如同他思前顾后最后信任我以后才把事情告诉我知悉一样，我为何又要生这么一个极端的想法呢，我想文博一定是遇到了其它的什么事情了。
可是又过了很久，文博依然杳无音讯，我心里就想去他家里找他，但又怕因为我的唐突造访而显的尴尬，因为我总不能去强求别人对我说那些隐藏在心里沉处的旧情吧。
就在我困惑和心生失望的时候，传来了咚咚的敲门声响，我心里和嘴里同时出现文博这二个字。
门嘎的一声打开了，文博魁伟高大的身体又矗立在我的面前，我心中浮升的那块巨石又因他的出现而沉浸到了心底。
「感谢你的光临，快请进来吧」。他的脚步也随着我的声音迈了进来，我便把门又轻轻的关上了。
文博一进门便急忙的向我表示歉意，他请我原谅他一直到我将要动身时才来找我，并且解释是因为这二天发高烧才导致他姗姗来迟的原因。
我听他说完，打量了他一番，发现他的脸色和嘴唇犹尚且发白，我摸着他的手时还能感觉到滚烫，便知道他的身体还没有完全的康复。
用不着我用一些溢美之词来衬托，我相信看到这里的读者朋友们都能感觉到我内心是多么的感动的。
我给他倒了一杯水递到了他的手中，他深深的呼吸了一口气便闭上了双眸，仿佛在脑里搜索了一下曾经的点点滴滴，于是便对我说：「云鹤，我们开始言归正传吧」。
我对他说：「你还在发烧，身体还很虚弱，还是先休息一会在说吧」。
他说没事的，他见到我总是感觉自己的精神更加的饱满而且有朝气。
我听了他的话，不免会感觉到一种惨愧，因为我又一次触痛到他的感情，又再一次的让他回忆起了那些令他伤痛的沉年旧事，看着他面部痉挛，激动的心情总是在很久一段时间内不能自持。
我看着他的眼睛点了点头，表示同意他开始往下说了。
「得一知己，死可无恨」。他对我说这句话的时候，一双眼睛的泪珠又滚落到了脸颊上，也许他感觉到在这个世界上能遇到一个可以推心置腹的人来畅谈心声是多么不容易的事。
在他说出这话时，我的心情便开始激动起来了，因为从知道他的故事开始，这几天我总是夜不能寐，对他们事情的好奇心也越来越大了。
我看着他的眼睛的同时，突然感觉到我们之间的关系更加的亲密无间了，感觉到他的人品更加的高尚起来了，因为他的一颗心灵如清澈见底的溪河一样透明，于是我在心里把我们之间的友谊又重新定位了一下，可以称之为清交素友了。
因为当耳闻目睹一件奇异的事情的时候，心总是在不知不觉中就会被它猎获，自己仿佛身临其境般一样。我认为一个人心灵越是美修养越是高尚，生活便会过得更加的纯洁，精神会过得更加的充实。我敢断定，具备这种条件的人一定会过得幸福。我没有别的什么祝福，我只祈求文博也能够享受到幸福的生活。
他一直还没有进入言归正传当中，情绪还高低起伏不算平稳，我没有说催促他的语言，好使他少憩片刻心平气合下来。
我给他点燃了一点烟，他休息了少许，然后他的脸上逐渐带着一种柔和的微笑，我看到他情绪有所好转，便放下了心情。
我细心的注意到了他的变化，自从这几天他和我谈起这件事起，心似乎比以前更加的沉重了，他心里的痛苦仿佛随着七年光阴的流逝在也遮蔽不住了，对于这件事情，他需要倾诉，不然会被憋疯的。也许他迟迟没有言归正传的原因，是因为那些零碎的记忆还需一点一点的整理清楚。
他沉浸了一会，然后抖擞了一下身体，眼睛炯炯有神，好象高烧乍退，大病出愈一样，好象到了欣欣向荣的春天一样。
我推开了窗户，太阳那金黄色的光芒也在薄暮中渐渐的入睡了，此时一切都很寂静，没有厌恶之声来打扰我们之间的谈话，我心里也只剩下一个作为聆听者的聆听欲望了。
「我爱你儿子，但请你对我的感情不要过份的投入太深，因为连我自己也不知道我做为一位母亲该用什么方式来回报你的爱」。文博说这是他母亲在和他发生关系之前对他说的一句话。
我心里想，我总算等来了故事的开始，便带着好奇的心问他说：「那你听到这话是如何的回答的呢」？
「那么母亲，也请你多给我一点爱吧」。他对我说他当时就是这样回答的。
我带着狡黠的眼神看着他，并且对他说：「我亲爱的朋友，你还是把故事的情节有条有紊的讲给我听吧」！好让我能更容易的在大脑里整理清晰。
文博刚说了这几句话，好像又沉浸在沉年旧事当中了，完全没有理会刚才我说过的话，仿佛把我的话置之度外一样。他完全的陷入了遐想之中，过会才回过神来，便对我说：「云鹤，我的事情也发生在七月这样炎热的夏季里」。
「我听他说完这句，什么话也没有说，只是目不转睛的看着他，等待着他好继续往下说」。
于是他便开口继续对我说：「请原谅我总是心神不宁，还没有原原本本的把故事讲给你听」。
「没关系，你是因为发烧身体太疲倦的原因」。我说这些话时，心里其实都急的像热锅上的蚂蚁一样。
「他看我虽然不动声色，但却猜测到我已心急如焚了」。便问我要了一支烟点了起来，然后便开始和我讲述完完整整的故事了。
「我其实早已做好洗耳恭听的准备了」。
下面便是故事的内容了，几乎是他的口述，我像记录员一样一字不差的记录了下来，基本上没有改动。
他倚靠在我床边的枕头上，抽着烟，心情看起来很沉重，接着文博惆怅了一下便开始说话了。「──是啊，人一生有时做错了一件事，便铸成无法挽回的大错了，我深深的为自己年幼时犯下的错忏悔过。」
我本来生活在北方的山东，那片生我养我的土地是我最爱的地方，那里到处可见我认识的熟人，有关心我的朋友，也有爱我的亲人，那片土地上养育了很多敦厚的人。
我们山东人豪爽的性格一向是被全国人民公认的，大碗喝酒，大块吃肉，对朋友信守承诺，乐于助人。我在十八岁之前，便在这样一片土地上过着一种无忧无虑的生活。
我是一个独生子，母亲是一位医生，长得很漂亮而且又温柔，我从小就对她非常的依赖。父亲是一个生意人，经常不在家，他和母亲的感情也不是很好，而且和母亲时常的争吵有时也动手打她，我从小看到母亲哭泣的时候，心里就非常的憎恨这个男人。父亲很爱酗酒，经常喝得酩酊大醉而归，又有贪赌的不良嗜好，总之在我的心里我和他的感情是很浅的。
在我上大学的时候第一年署假时期，我的一切命运和生活都因为当时的一念之差而铸成了大错。我清晰的记得是在酷署炎热的夏季里的一个夜晚，父亲去外地已经几天没有回来了，因为天热炎热，母亲房里打着空调，这几天我每晚都拿着一条竹席铺在母亲房间里的地板上睡，母亲总是先洗完澡然后穿上睡衣和我一起坐在竹席上边吃水果边看电视的，而且每晚都是看到深夜才睡觉。
有一天晚上，我正在看电视，母亲刚洗完澡穿着睡衣走了出来，我看着母亲穿着那薄如蝉翼的睡衣躺在了床上，然后闭上了双眸好像陷入了遐思当中，刚好那雪白柔嫩的乳峰和醉人的曲线若隐若现的出现在我的眼前，浓密和乌黑的秀发散铺在床上，睡美人的体香一缕缕地传来。我心里砰然心动，很想走近母亲的身边看个清楚，很想抱着她亲吻，当我心生这些想法时，我才发觉在我的心里，我已把自己当成一个和母亲对立的男人了，而不是她的儿子。总之我被母亲那颀长而丰腴的身体吸引住了，我魂不守舍的望着母亲，我方寸大乱，脑海里的人伦和道德什么的都消失到无影无踪抛到九霄云外去了，我心里只想着一件事情，那就是极欲的想得到母亲。
不知道是母亲听到我急促的喘气之声，还是听到我卟卟的心跳之声，总之她微微的睁开了双眼，母亲看着我呆如木鸡般的模样侍立在她的面前时，反而莞尔一笑的对我说：「傻孩子，在发什么愣呢」？
母亲的话使我从如痴如醉的梦中惊醒，我也恍然觉得我的一举一动令我陷入到了窘迫当中，即使是在母亲的面前，此时我也能感觉到自己非常的「猥琐」。
当母亲站起身走到我的面前时，我含羞的低下了头，看见母亲那雪白柔嫩的酥胸又大半暴露在我的眼前时，我气喘如牛般的呼吸显得非常的急促，我终于忍耐不住了，我便一下子把母亲拥抱在了我的怀里，然后发疯似的亲吻着母亲，我简直像一只饥饿的小猎豹一样紧紧的亲吻着母亲的乳房，然后我便伸手去摸母亲的禁区，我心里多么的希望母亲今晚不要拒绝我，让我一切能如愿以偿。
母亲突然挣扎了一下，然后便把我推开了，她对我说：「时间不早了，你回自己的房间去睡吧」。
我心里想，这个「千载难逢」的机会，也一定随着母亲的声音而划上句号了。
我回到了房间，为刚才这种粗鲁的行为而感觉到尴尬和难过，一种永无止境的羞耻陆陆续续的涌到了我的心间。但此时我心中的欲望烈火正在熊熊的燃烧着，母亲那醉人的曲线和若影若现的乳峰还萦绕在我的脑海里。
「我赤裸裸的冲进了浴室里，此时我的脑海里浮现出的全部是母亲那迷人般的身体，我在洗衣机里找到了母亲白天时穿过的那条肉色的丝袜和乳白色的内裤，我情不自禁的把内裤放在了嘴上嗅了嗅裹着母亲阴部那个地方的味道，一只手拿着母亲肉色的丝袜在自己的下面抽动着，没多久，在我兴奋之下憋了很久的精液便倾泻而出了。
回到房里，我躺在床上，以为自卫过后能让我欲火焚身的心平静下来，但我辗转反侧却总是不能入睡，在冰与火的情欲中挣扎徘徊。
母亲好象发觉到了我难受的心情，过了一会之后，我房间的门咚咚的传来了敲门的声响。接着便是母亲和我说话的声音，「你是不是睡不着」？
我回答说：「是」。
母亲接着便说：「如果你睡不着，就来我的房间里睡吧」。
我明白母亲此时的意思，便站起了身，轻轻的打开了母亲的房门。
我带着一颗提心吊胆的心走进了母亲的房间，然后我便依旧铺着竹席坐在了地下。
母亲对我说：「不用睡在地下了，你来我床上睡吧」。
我站了起来，怀着慌恐的心趴到了母亲的床上，看着母亲的眼睛，我又感觉到羞怯，又感觉到害怕，我不知所措便一下子又把母亲搂在了我的怀里，我对她没有畏惧之心，因为母亲在我的心里永远都是最温柔的。
这次母亲不但没有拒绝我，反而用嘴迎合着我的吻，此时我把平时在书籍，网上、电影上所看过的这类的东西都得心应手般应用自如，我疯狂的吻着她，用一只手摸着她的身体，我的嘴也从她的每一寸肌肤上舔过，最后我实在控制不住了，就把母亲的二只脚分开，然后使劲一顶把小弟弟送进了母亲的禁区内，母亲闭上双眼嗯……啊……轻轻的呻吟了起来，便一下子紧紧的抱住了我的脊背，她的娇慵反而让我更加的兴奋了。
过了一会，母亲的声音也伴随着我频率的加快而微微颤抖着。「母亲嘴里又轻轻的呻吟出了嗯……啊……的声音，我索性把母亲的二条脚扛在了肩膀上，她那白嫩的屁股几乎完全空悬在半空中，一头秀美的长发也随着身体而摆动着，我一只手揉捏着母亲雪白的乳房，一只手紧紧的抱着她的脚，防止她的腿从我肩膀上滑落。母亲很配合我，我加快了抽插的速度，嘴里也情不自禁轻轻的发出了嗯嗯声，席梦思的床垫也伴随着我粗鲁的动作一上一下有节奏的动着，我紧紧咬着母亲的脚趾，然后伴随着母亲」哎哟「一声的痛叫，便停止了耸动，身体一软，趴在了母亲的身体上，然后阴茎从母亲的禁区中慢慢的滑出，一串串的就精液如春水一样向母亲的子宫深处奔流而去。
我躺在母亲的怀里，看着母亲眼神中流露出了一种幸福，我便问母亲说：「父亲也是这样和你做爱的吗」？
母亲用舌头舔舔我的嘴唇微笑着和我说：「不是，他没有你厉害」。
我听她说出这些话时，感觉到我能给母亲带来这样的幸福而感到快乐。于是我们便赤裸裸相拥而眠，慢慢的进入了梦乡。
那一夜，我梦里全都是母亲赤裸的身体，我抚摸着她的乳峰，亲吻着她的香体，然后我们在一起激情的享受令人消魂的肉欲生活，我的心也彻底的被母亲猎获了。
第五章
在我没有继续执笔写这一章的时候，我先简单的向读者阐述一下什么是乱伦和乱伦为什么会在文明的社会里更加猖獗的原因吧！
乱伦指的是什么？是指有近亲血缘关系的家庭成员之间发生的性关系，这几种血缘关系包括：父母与子女，祖父母与孙辈，子女与子女，舅父与外甥女之间发生的关系称之为乱伦。那些包括继父母与子女，兄弟姐妹之间的配偶，叔婶姑丈姨丈，侄儿外甥儿女，堂兄弟姐妹之间发生的性关系，不视为乱伦，应该只属于婚外情和道德败坏。
乱伦在社会上为什么会继续蔓延呢？这与法律的不足也有直接原因的，即使孩子向司法部门告发，法律也无法实施。因为大多数孩子不愿意在法庭上作证控诉自己的父亲，这就使法庭难以起诉。而且一旦法庭果真惩治她们的父亲时，孩子也会受到伤害，这意味着一个家庭即将崩溃，孩子的羞耻也将为世人所知。正如简？布诺蒂所指出的那样，「告发父亲乱伦的不幸，将比乱伦本身更糟」。由于一些错综复杂的原因，法律无能为力，简而言之，无力的社会实际上默许了乱伦的发生。
乱伦为什么在文明社会里会更猖獗呢？归结一点，是「享乐至上」的信念和「实用主义」的哲学所造成的部分恶果。这种信念认为感官上的快乐就是人生的目的，这种人生目的以追求最大限度的感官刺激为满足。人们生活在这样一个享乐的社会上，满足一切自我的欲望是名正言顺，天经地义的信条。物质的富裕和精神的贫穷会不会导致人们走向两个极端，因为大家都在疯狂的追求享乐生活时，同时也就忽略了自己和其它所有的人都需要真正的友善和亲情。
如果在一个社会里，人人都只为自己的感官享受而活着，联系社会的纽带就会彻底散开，人的天性就会泯灭，人与人结合的力量就会消失。在这种禽兽社会里，既谈不上经济的发展和物质的进步，更谈不上和平和安宁的生活了。
所以美国著名小说家西德尼不止一次呼吁：「救救这个倒灶的社会」！
「以上恕我赘述，现在继续言归正传写文博的故事吧」！
第二天清晨醒来时，我还幸福地躺在母亲的怀里，在我心里，母亲是世界上最美的女人，就在昨夜，我便和这个在我心里最美的女人同床共枕发生云情雨意了。
此时我心里感觉非常的踏实，心里也产生了一种幸福！仿佛披着美丽的晨曦奔向田间，幸福的生活即将到来一样。
眼前这个美丽的女人，昨晚给我带来的如痴如醉的肉欲生活，已让我销魂，都在我心中留下了烙印，让我铭记于心。
母亲渐渐的苏醒，慢慢的睁开了眼睛，她带着爱和微笑吻着我的额头，然后对我说：「亲爱的宝贝，你醒了」。
母亲这些话，使我记忆犹新，她依然如故并像从前一样爱我，没有因为我们之间发生了这样特殊的关系而改变。
母亲接着又说：「你继续睡吧，我先起床了，一会要上班了」。
我回答说：「好的，亲爱的」。
我的朋友，你要知道，每当人与人之间发生过这种最亲密的性爱时，就会产生一种说不出来的感觉，好像彼此之间曾经的一切隔绝都消失的无影无踪了。
我仿佛感觉到，我在前世就一定是深爱着这个美丽的女人的，并且爱的是那么的凄凉。今生也许又是命中注定我会继续爱上这个女人，尽管在轮回的转世之中，我阴差阳错的又置身于她的腹中，好像我注定要借助她的腹胎才能降临到这个世界上一样，但在芸芸众生的大千世界里命运又给我们安排了一份「大逆不道」的爱情。
母亲洗漱的声响消失了，过了一会，我看了一下高挂在墙上的钟表，正好指向母亲每天上班时的时间上，然后便听见母亲说了一声，「亲爱的，我上班去了」。
这话聆听到我的耳畔时，我轻轻的「嗯了一下，表示知道了」。
这一天似乎过得很漫长，我孑立一人在家里，无人共语，形影相吊，好像悬悬而视望穿秋水盼望着爱人的归来一样。我也终于体会到了所谓的，「欢娱嫌夜短，寂寞恨更长」的这种感觉了。
此时我脑里甚至产生了一种幸灾乐祸的想法，我在想着，倘若父亲和母亲的感情如鱼水一样的和睦，我也不会如愿以偿的得到了母亲。
总之在我产生了这些奇形怪状的想法时，脑里描画出了一幅幅美丽的画面，我却并没有为自己的所作所为而产生过一点点的愧疚之情，我反而一直在为母亲没有爱上我而担心着，这种特殊的爱情，反到使我在脑里产生了一种成就感。
是啊！十八岁的「男人」比起二十八岁的男人，显而易见自信心要强大很多，但最不足取的就是有一颗刚愎自用的心，在十八岁这样最美的年龄，上帝往往赋予他们一个诗情画意的头脑，真实的肉欲追求高于一切幻想。
文博望着我的时候又带着那颗激动而不能自持的心对我说：「你无法相信，当我和母亲做过爱后，我不但没有对她产生过一点点不良的看法，而且感觉到她更加的高贵和迷人了」。
我对他说：「那时你一定着了魔一样疯狂的爱上她，并且深深的陷入到了爱情当中了吧」。
「他听到我说这句话时，没有说话，只是略带一丝微笑，然而微笑的脸上却丝毫遮掩不住腼腆的面容」。
我聆听的入神，在我不经意的时候看了下时间，才发觉时光飞逝，不知不觉两个钟头就这样从我们的身边悄悄的溜过去了。我心里在想，如果文博不主动提出告辞，我会很乐意坐在他的身边，与他促膝深谈聆听他的心声。
有的时候人们对一件事情本来已经淡忘之后，猛然又会因为别人偶然的提起，使自己更加清晰的记住一样，就如人们曾经在有过一次美丽的邂逅一样，尽管事过境迁很久，但在人们的心中也会偶然的回忆起。所以我不能不说我已经完全陷入到了他的故事当中了，不能不说他的故事不令我的心感动不已，让我屏住呼吸聚精会神的想聆听下去。
文博淋漓尽致的说完他和母亲这些云情雨意的事后，心情显然激动了很多，此时他的心在怦怦的乱跳，好像在他心里逐渐淡漠下去的那一幕，又在他的眼前重新播放了一遍。
文博看着我时，便不由自主地问起了我，「云鹤，不知道你有没有看过一篇古罗马有关杀父娶母的故事」。
我在记忆中很快的便搜索了一下，然后便回答他说：「是不是来自希腊神话王子俄狄浦斯的故事」。
他很满意的点点头，好像是因为我看过这本书籍不需他加以解释而感到欣喜一样。
「他保持着沉默，没有继续说话了」。
我便开口问他，文博，你问我知道不知道这个故事的原因，是不是因为故事里的王子俄狄浦斯的这种事情被人们定义为「恋母情结」的原因。
他感觉很惊讶，似乎觉得我能看穿他的内心世界一样。于是他便对我说：「亲爱的朋友，我感觉你的学识很渊博，又有一颗睿智的心，什么事情都隐瞒不住你的这双炯炯有神并且能洞悉别人心底深处的一双眼睛」。
他继续又对我说：「云鹤，你相信命中注定吗」？
我看着他的时候，心里便有一种很不安的感觉，老实说，我一直是不相信佛家所谓的「谶言」的。
在我心里产生犹豫的同时，我嘴里却用另一种的回答方式对他说：「这些事情都是信则用，不信则无」的。
他继续对我说着，「云鹤，我是非常相信命运的，我相信命中注定我今生一定会爱上我的母亲」。
此时我也早已预知到了他会说出这些话，这并不是因为我能未卜先知，而是因为自从他开始问我知不知道古罗马有关杀父娶母的故事时，我便完全猜测到了他心里的这种想法。
他停顿了一会，便又开始继续接着往下说了。母亲中午打电话说医院有病人需要照顾，要晚上下班才能回来，让我自己做点饭随便的吃一点。
我吃过饭后，闲暇无事，便顺手拿了一本书《平凡的世界》，我随便的翻了一页看了下去，不想我却被一段文字深深的吸引住了，我于是把书又往前翻看了一下，才得知这是田小霞在死的时候留给孙少平的日记，日记里吸引我的文字是这样一段：「酷暑已至，常去旁边的冶金学院游泳，晒得快成了黑炭头。时时想念我那」掏炭的男人「。这想念象甘甜的美酒一样令人沉醉。爱情对我虽是」初见端倪「，但已使我一洗尘泥，飘飘欲仙了。我放纵我的天性，相信爱情能给予人创造的力量。我为我的」掏炭丈夫「感到骄傲。是的，真正的爱情不应该是利己的，而应该是利他的，是心甘情愿地与爱人一起奋斗并不断自我更新的过程；是融合在一起──完全融合在一起的共同斗争！你有没有决心为他（她）而付出自己的最大牺牲，这是衡量是不是真正爱情的标准，否则就是被自己的感情所欺骗……」
当我读完这些文字以后，看到田小霞的死，又了解到了像牛一样勤劳的路遥
作者本人，在自己生命的巅峰时期，却被万恶不赦的病魔夺去了生命，我看到这
一幕幕时，泣不成声，满面都是泪水了。
于是我带着满面的泪水在书的扉页上写着这样的文字：「我们是平凡的，也是特别的，所以我们特别平凡」。
上帝赋予男人一颗非常奇怪的心，男人总是认为历尽艰辛，经过长期的努力之后得到的爱情才是自己真正喜欢的。就如自己喜欢一个女人时，又怕自己得不到对方，又担心对方会过快的接受和爱上自己，总之男人心里这种「得不到才是最美好的」想法，归根到底就是一种贪心所造成的。
炎热的太阳炙烤着大地，树木被烤得耷拉着头，狗趴在树荫下吐着长长而且往下滴水的舌头，稠密的空气好像凝结住了一样，呼吸在鼻子里让人有种快要窒息的感觉，地上的土也被晒得出现了一条条的裂缝，我孤单的一个人在家就这样寂寞而又焦燥地终于熬到了那金色的太阳慢慢的平行在海面上了。
我猛然间听到了开房门的声响，知道一定是母亲下班回来了，便急忙的迎到了门前，母亲的一只脚才刚刚跨进门里，我便紧紧的把母亲拥抱在了怀里。
第六章
如果上帝没有眷顾你的生活，那么死后必定会对你的灵魂进行庇护，我们宁可相信行善一生死后可以升入天堂，也不要因为生活给我们带来的窘迫而受到邪恶灵魂的召唤；即使上帝会原谅我们做过的错事，我们也要扪心自问会不会遭受自己良心的谴责，如果一个人只会用死亡来逃避事情，那么一针见血直截了当的说这个人只是一个不敢面对生活的懦夫。
我把母亲紧紧的搂在了怀里，然后把嘴贴在她的耳朵上诗情话意的对她说起了一些爱慕之情的话。此时──我把对母亲所有的感情和爱都彻底不加遮掩的宣泄了出来。
母亲迎合着我的嘴，吻了我一下，然后很谨慎的把我推进了房里，又眼疾手快的把门给关上了。
我深情的看着她的时候，她的脸微微的露出一丝笑容，这笑容非常的妩媚。
我才恍然的觉得，以前她在我的心里只是一个普通的女人，而现在却是我最深爱的女人。
我知道从此刻起，我对眼前这个女人的感情已深入肺腑了，即使是父亲和她的暧昧，也将会使我产生嫉妒。
想到这里时，我突然担心父亲回来后就会取代我的位置，使「后来居上」的我又陷入到寂寞相思的煎熬当中了，说句真心话，我真的心甘情愿少活十年来换取父亲的位置，可想而知当时我心里是多么的想占有母亲并且想和她长相厮守的。
那时我满门心思的只想得到母亲，完全不会去考虑我们的事情会造成什么样的后果，即使想过，那也只不过是在脑海深处偶然的掠起一阵飓风，就像天空中漂过的云彩一样，的确那时，我也总是持着一颗侥幸的心，我当时是完全不能自控自己的感情的。
我的朋友，不知道你明不明白，在我懵懵懂懂得到母亲爱的时刻，当时我对母亲的那种感情根本是无法用笔墨来形容的。
母亲满面春风的和我说：「宝贝，你先去看电视等我，我去做饭」。
我说：「我不看电视，我帮你一起做」。
母亲微笑的点了一下头，表示出了很高兴的样子，也许她此刻发觉到我更加的有内涵和修养了。说句内心话，以前我的心没有这样细腻，总是持着饭来张口衣来伸手这样的一颗心，尽管这次只是生活中的一点琐事，但也足够可以让母亲感觉到我们现在之间不仅仅只是纯粹的母子那种的感情和关系了。
亲爱的朋友，也许你听到这里时，会发觉我这样的做法相对我的父亲而言对他好像是太无情无意或太狠心了，也会感觉到他太可怜了，总之我不会怪你们怀着一颗怜悯之心对我的责备或者骂我「禽兽不如」的。但每当我看着母亲的眼睛时，每当我和母亲赤裸裸的拥抱在一起的时候，我就会有一种非常强烈的欲望，也会有一颗非同寻常贪婪着她的这颗心。
亲爱的朋友，我在你面前会赤裸裸毫不掩遮我当时的心灵，那时我总是把我放在天平的这一边，把母亲放在天平的另一边，在心里完全融合在我和母亲感情的世界里，父亲也就被我忘到九霄云外去了。
我听他说到这里的时候，文博不由自主的说了一声，「我可怜的父亲」。
他继续说着，总之──我的母亲让我完全陷入到了爱情当中了，她在我心里是越看越迷人，而且令我心醉不已了，甚至我爱上她这样的年龄和这种风韵也是上天注定的。
读者朋友们，也许在你们还没有看到这里时，就会产生一种想法，会不会因为她们过快的发生性爱，从而认为她是一个放荡而不清纯的女人呢？总之，我很想对读者们说一下，我在上海文博家见到她的第一面时，她给我的印象是举止稳重，言语大方，待人热情，并且风姿绰约，体态婀娜，若不是小说主人公再三申明，我早把她的照片发在网上，让读者朋友们一睹为快，更能体会到文博当初为何会爱的如痴如迷了。
在吃晚饭的时候，我和母亲坐在一起，我在她的面前言辞不羁，说着一些云情雨意的笑话。本来我们的年龄就是不同时代的人，我说出这些话要是在以前，一定会被她视为不堪入耳抑或大逆不道的，但此时我已无拘无束的和她畅谈纵情欢娱，母亲也索性随波逐流和我嬉谑不已。她对我不仅舐犊情深，而且还宽宏大量，因为她的心肠是太好了。
此时我感到非常的惬意，母亲似乎也像我爱她一样爱上我了，而且这种感情都是在毫无掩饰下不知不觉中流露出来的。
我目不转睛地看着母亲，全身慢慢的又开始热了起来，我不由自主的把手放在了母亲的腿上摸了起来，母亲也被我摸的起了反应，身子也微微的颤抖了起来，此时我们都开始默默不语一言不发了，家里显得非常的寂静。
我们亲吻了一会，在我正想把母亲抱起来的时候，母亲稍微用力挣扎了一下，她对我说，忙了一天，身上出了很多汗，要先洗个澡。
然后母亲把碗蝶收拾了一下，便走进房间脱下了外衣，我的视线也一直紧跟在母亲的身上，并且看着她穿着内衣走进了浴室里。
淋浴的水哗哗的流淌着，母亲没有关浴室的门，我带着一颗怦怦乱跳的心，蹑手蹑脚轻轻的走到浴室的门前，母亲紧闭双眼正在洗头，身上沾满了泡沫，她那丰腴白皙的肌体一丝不挂的出现在我的眼前，我的全身一阵燥热，呆呆的看着母亲。
母亲冲洗净了头上的泡沫，然后笑着对我说：「发什么呆呢，还不快进来洗澡」。
我听她说完，一下子手足无措便有点慌张了起来，呆愣了一会才迅速的脱了衣服。
母亲转过身来，把背对着我，拿了浴巾和沐浴露递给了我，让我给她擦擦背。
此时我的阴茎早就挺了起来，在给母亲擦背的同时，还时不时的会顶到母亲那白嫩的屁股上。
我给她擦完后，母亲脸上显得很舒服和轻松的样子，好像一天的疲惫和身上的污垢，都一洗尘泥。然后她又把我身上擦了一遍，而且还拿着我的手，摸了她的乳房，最后又把我的手放在了她的下面，并说这是生我的地方，叫做生命之门。
我们洗完澡后，我便像个魁伟的男人一样用宽阔有力的臂膀把母亲抱到了床了，然后我浮下身子轻轻的对她说，你的肌肤真美。
「母亲顺着我发出声音的嘴便迎了上来，然后露出了一脸幸福的微笑」。显而易见母亲是因为我的赞美而感到高兴。
我仔细的打量着母亲，她今晚好像更加的漂亮了，一头乌黑的长发散铺在赤裸裸的玉体上，细细的杨柳腰和丰满的乳房也随着呼吸一上一下的浮动着，虽然无情的岁月在她的脸上也留下了一些浅淡的细纹，但肌肤还是那么的细嫩白皙，一眨一眨的双眸上长满了稠密和粗黑的睫毛，偶然的含羞一靥，面颊两旁生出了微涡，甚是楚楚可人，风情万种，我情不自禁的又陷入到如痴如醉的梦中了。
我慢慢的把手放在了母亲的腰下，然后柔柔的把母亲抱在了怀里，低声轻轻的吻着母亲的耳朵对她说：「我好想要你」。
母亲深情地看着我，她没有说话，好像默许了我的要求。
是的，人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，而爱又是生命的火焰，没有爱，世界就会变成了没有阳光的黑夜一般。
我写到这里的时候，一段文字在我的脑里向我突然袭击，使我思绪大乱。
我的内心深处日夜的都在不停的呼唤着你，带着满目的热泪写下了：「我爱你」这句誓言。
爱啊！你留给我的是什么？
是永恒的沉默吗？
心啊！你回答的是什么？
是永恒的等待吗？
沉默的世界啊！请在你的静谧之中帮我给她留下我爱你这句话吧！
第七章
「房间里飘浮着一缕缕的清香，这是女人特有的体香，使我闻的异样舒服」。
我吻着母亲身体的时候，她的嘴一会半张一会又合着，身体也时不时的蠕动着，喘气的声音也渐渐的粗糙了起来，过了一会便深深的吐了一口气，显得很舒畅的样子，然后很激动的把我紧紧的搂在了怀里，疯狂的亲吻着我。
我翻了个身和母亲换了一下位置，然后纹丝不动的在享受着母亲的亲吻，在我享受的过程中，肌肉也痉挛了起来，身体不由自主的颤动着，我也不由咕咚吞下了一大口的口水，我的身上也很快的便沾满了母亲留下的口浮水印。
窗外细微色的金光也逐渐的黯淡了下去，天完全溶入到了黑色之中了，我和母亲的身体也如胶似漆的黏在了一起，这种欢娱的心情真如鱼得水一样。
母亲的身上散发着一种甜甜的芳香，在我们颠鸾倒凤的同时，她嘴里的喘气声越来越急促了，母亲嘴里不禁轻轻的哼出了嗯……唷……之声，然后眼角渗透出了一些兴奋的泪水，此时我也感觉到母亲更加的娇嫩美丽了。
云散雨霁过后，我便把母亲拥在了我的怀里，此时此刻我突然感觉自己成熟了很多，仿佛昨天还是个孩子，今天便成了男人了一样。
母亲已经使我失魂落魄，我们的云情雨意也早已使我飘飘欲仙了，这种情美意合如鱼得水一样的幸福也在我们身上淋漓尽致的显现了出来。
我亲爱的朋友，我想你完全体会不到我当时的心，我当时的投入，一定比那些沉浸在纸醉金迷奢侈环境里的人更加的忘我。
女人常常会把自己心爱的男人作为感情的依托者，这种依赖是女人生命中的一种本能的反应和一种天性，就如人们本能的会产生快乐也会产生悲伤，有了性欲之后就会想要宣泄一样。
文博把故事讲到这里的时候，他停顿了下来，好像身体有点不舒服了，因为他的烧还没有全退，身体还很烫。
我问他要不要躺下睡一会，他说没事的，只是情绪有点激动，休息一会就行了。
我抽出了一支烟，递到了他的手上，便给他点烧。
他又倚靠在我床边的枕头上了，然后深深的吸了一大口烟，张着嘴吐着烟气，好像陷入到了沉思当中。不同的是这时文博看起来更加的憔悴了，就像风尘仆仆长途跋涉累得筋疲力尽的旅人那样的虚弱无力。
他抽完了烟，然后看着我眼睛问道：「云鹤，你会不会听厌烦了」。
我回答他说：「不会，正好相反，我完全被你的故事给吸引住了」。
他又滔滔不绝继续讲着，因为这些记忆在他的脑海里早就根深蒂固了，不用加多思索便能叙述出来。
我又聚精会神聆听他往下说：「我和母亲发生的这一切，似乎很迅速也很意外，好像是做了一个梦一样，因为那时我已完全沉浸在醉生梦死的性欲生活里了，肉欲也得到了满足」。
我承认每个男人都有一颗虚荣心，而且每个男人都喜欢在一见钟情的女人面前表示出一份矜持的模样，也会为自己的这种妄自尊大而苦恼，因为当一个男人面对自己心爱的女人的时候，往往都是不知所措，脑里产生出的都是相互矛盾的现象。
「我和母亲这一整天的感情，仿佛比父亲和母亲整整二十年的感情还要深」。
的确，有的时候两个人偶然的邂逅一见钟情，比那些苦苦追求自己多年的人还要谈得投机。
此后，一连几天，我和母亲都沉溺在这种醉生梦死欲罢不能的性爱当中了。
在别人面前，我们表现的是一种母慈子孝的亲情；而单独在家里时，我则和母亲如恩爱的夫妻一样睡在一张床上，我们是纯粹的伴侣。
我如痴如醉失魂落魄一样爱着母亲，当母亲对我说，父亲打电话说明天就要回来时，我心里就莫名其妙的情绪低落，黯然神伤了起来，因为我爱母亲越疯狂，我心里产生的嫉妒之心就会越强烈。我还曾一度的为自己占有母亲而沾沾自喜，洋洋得意。但这一切都将伴随着父亲的回来，而烟消云散，化为乌有了。我曾幻想过和母亲一起生活能白头到老，没想到这幻想很快的就划上句号了，一切美梦也都从噩耗中惊醒了。
晚上躺在床上的时候，我思绪如麻，心如火焚，我实在接受不了从明天晚上开始躺在母亲身边的男人不是我而是别人，然后又会赤裸裸一丝不挂的把母亲搂抱在怀里和她一起做爱。总之，当这一幕幕画面在我脑里浮现的时候，我心痛欲裂，情绪无法自控，一阵阵的疼痛慢慢的向我心中袭来，就像一把锋利的匕首刺进我的心里一样。
那一夜我没有和母亲做爱，就这样胡思乱想着一直到大脑疲劳的时候才迷迷糊糊的睡去，而且在依稀的睡梦里，全是父亲朦胧的身影。
晨曦的阳光刚照在窗帘上，母亲便把我叫了起来，她把家里清扫的一尘不染，好让父亲回来看不出一点蛛丝马迹。
今天非常的酷热，我的心情极度的差，我仿佛从来没有想过我会有一颗这么沉重的心，昨夜好象也在煎熬中渡过一般。当我憧憬未来，脑里浮现出了第一次和母亲睡在一起的景象时，幸福的微笑不知不觉的又在嘴角边出现了，感觉又要进入到了甜甜的美梦中了。我清醒了一下思绪，想到父亲今天就要回来，心情便更加的痛苦了，于是无精打采的对母亲说，今天中午不回来吃饭了，我去同学那里玩玩。
母亲嗯了一下说：「晚上早点回来」。
我思绪纷繁，心里很酸楚，整天没有食欲，一个人漫无目的的在外面逛了一天，天快黑的时候，我才走到家门口。若是有人问我今天看到了什么，我是完全答不上来的，因为我一整天都是垂头丧气心不在焉的。
我刚进了门，就听到母亲房里传来了声音，虽然母亲卧房里的门只露了一丝缝隙，但还是能清晰地听到是父亲的声音。我自言自语愁眉苦脸的对自己说了一声，父亲还是回来了。
本来我是持着漠不关心的态度的，我走了一天感觉很疲劳，准备回自己的房间休息，但我却听到父亲对母亲说了一些不堪入耳的话。我猛然抖擞了一下精神，然后顺着父亲声音的方向看去，我从那一丝狭窄的缝隙看到父亲正在摸母亲的身体，然后又听他对母亲说：「玉珍，我现在好想要了」。父亲边说就边动起了手去扯母亲的裙子。
此时我满胸都是愤懑，但这个男人却是我的父亲，我却不敢吭声，只能两眼直直的盯着门缝，自己却在心里自言自语的嘟囔了一句，「禽兽」。
母亲把父亲的手拿开，然后对他说：「现在不行，等到晚上吧，儿子说不定什么时候回来，万一被儿子撞到了不好」。
父亲对母亲说：「怕什么，还不知道他要疯到什么时候才回来呢，我们快点就行了」。说着便不顾母亲的反抗，就把母亲抱到了床上。
我眼睛一下直了，心怦怦跳的更厉害了，心想父亲这不是在强奸母亲吗。其实我很想冲进去揍他一顿，但却是有心没胆。
父亲开始亲吻着母亲，母亲也没有反抗，只是轻轻的对父亲说，「思宇，你快一点，不然儿子回来撞到了不好」。
我想父亲这几天一定是憋坏了，不然他怎么迫不及待的只想和母亲做爱，连门都忘记闩上了呢。
我瞪大了眼睛，像做贼一样蹑手蹑脚的走进了一点，连呼吸都小心翼翼的。
我从门缝看到了父亲把母亲的衣服慢慢的扒下，她一头乌黑而且长长的秀发散落铺在了床上，细细的杨柳腰轻轻扭动着，露出了细嫩白皙的肌肤，弯弯的眉毛和大大的眼睛紧紧的闭合着，当真风情万种。
父亲当真是憋坏了，很快就进入到了主题，我双眼的视线也是盯着他一直办完事才挪开的，然后便匆忙的站起身往外面走去。
我失魂落魄的一个人又在外面闲转了半个钟点，估计母亲现在已经做饭了才回到家里。我刚进门，母亲便和我说话，我只是嗯了一声就进屋了。
吃晚饭的时候，母亲叫了一下父亲，父亲只是嗯了一下但没有起来，他便有气无力的对母亲说：「你们先吃吧，我睡一会起来在吃，这几天在外面忙的太累了」。
我在心里鄙视我的父亲，自言自语的在心里说：「什么在外面忙的太累了，明明是刚才和母亲做爱累的。」但这句话我却不敢说出口。
我的耳畔好像聆听到自己内心深处发出了哭泣般的呼喊声，仅仅在昨天我还沉沦在一种纸醉金迷醉生梦死般的生活里，今天这一切却又因为父亲的回来而化成乌有了。
饭桌上，我和母亲对坐着，母亲把我碗里挟了很多菜，但我却没有吃一口，我看着母亲时，却一句话也说不出来，好像嗓子里被什么东西堵塞住了一样。母亲看我脸色有点苍白，然后便轻轻的把手放在了我的额头上摸了一下，问我是不是身体不舒服。我盯着她的眼睛时，只是不说话，好像自己受了很大的委屈一样。
我微微的低下了头，便紧紧的握着母亲的手，然后把她的手放在了我的唇边亲吻着，但不知不觉之中我两滴豆大的泪水便夺眶而出，直直的滴到了母亲的手上。
这一切使我感慨万端，我便知道生活中有很多残酷的事情会创伤我们的心灵，但我们必须学会忍受，我想到这里时，更加的一句话也说不出来了，便急忙的冲进了房里，把被子蒙在了头上，轻轻的啜泣了起来。
第八章
读者朋友们，在我笔耕不辍写到这里的时候，我本来想不惜笔墨也像第四章描写文博和母亲性爱时的场面一样来细腻的描写一下文博父亲和母亲性爱时的场面的，但经过我深思熟虑之后，我认为过多的描写性爱的情景不仅会有伤大雅，更会使读者们误会这是一本淫秽之作，我便笔锋一转，继续平铺直叙的往下写文博的故事了。
此时，我感觉房间里好象倒塌了一样，压得我快要窒息。
「爱情可以使一切变得美好，也可以使一切变得丑恶」。总之，我和母亲虽然近在咫尺，但我却觉得如隔天涯海角一般。
我心如火焚，感觉生活从来没有这样的痛苦过，今夜一定会使我忧心忡忡，辗转反侧不能入睡的。
我一边啜泣一边在脑海里想着这些事情，母亲打开了我的房门，然后坐在了我的身边，把被子掀了起来趴在了我的背上。
我转过身来，看到母亲眼睛红红的有点臃肿，我知道她一定是感觉到我心里难过而心痛了起来。当时我和母亲的心里都是非常的矛盾的，因为不论我们怎么去努力，事情都不可能会两全齐美如愿以偿的。
母亲深情的看着我，此时房间里非常的寂静，寂静的完全可以听到我和母亲的心跳声。于是母亲问我说：「你相信我对你的爱是无私的吗？」
我回答说：「毫不怀疑的相信」。
母亲接着又问：「你相信你在我心里，我已把你看成是比我生命还贵重的东西吗？」
我不加犹豫的回答说：「我相信。」
母亲继续和我说：「亲爱的，我知道你心里一定感觉很难过，也一定感觉很委屈。但是亲爱的，有的事情是我们无能为力也无法改变的，我们必须要学会去接受残酷的事实」。
母亲这些话，使我心里更加的凄凉，我曾一度的在责怪这个世界为什么在轮回的转世之中阴差阳差的把我们撮成了母亲关系而不是爱人，我也曾为这种关系滴下了无数滴的热泪。
「此时，不幸的是我的心和墙上钟表的速度都一样走的很慢。我仿佛感觉到，我和母亲的感情好象分文不值一样」。
我们彼此都鸦雀无声，一言不发，母亲就这样默默地坐在我的身边很久，然后才站起身来回自己的房间里去了。
我转辗反侧一夜没有合眼，不用说我脑里想的都是父亲赤裸裸地抱着母亲，然后和母亲做爱时的画面。
我的幻想也伴随着这些画面而成了泡影，在脑里一扫而光。不过，我还是接受了这个无能为力来改变的残酷的现实。
第二天清晨，微弱的晨曦之光透光玻璃照射在我的身上，我便听到母亲叫我的声音，「文博，起床马上要吃饭了」。
我有气无力的嗯了一句，「知道了」。一边揉着眼睛，一边漫不经心的坐了起来。
我起床洗漱完后，站在阳台向外望去，盛夏清早的曙光亮的甚早，外面街道人早已熙熙攘攘人声鼎沸了，一阵柔柔的微风向我吹来，扫尽了我一身的困倦，仿佛枯萎的树木也因为吸收了清晨晶莹的露珠而又重新伸张起了缱绻的叶子，有了活跃的生命一样。
吃饭的时候，我和父亲对坐着，我只是低着头吃饭，不敢抬头看着他，因为我怕和父亲的目光对视。
此时沉浸在这种寂静的气氛中，我仿佛感觉到在这个世界上寂寞和孤单只是属于我一个人似的，惟独和母亲在一起的几天，才是我一生中称心如快的回忆。
但是面对父亲时，我心里又产生了一种矛盾和一种罪恶感，我占据了我亲生父亲的女人，也就是我的生母，我也为这种大逆不道的乱伦行为而感到羞耻和忏悔，但这一切都只是在脑里一瞬间的闪过，因为我当时对母亲的感情根本就是无法自拔的。
想到这里的时候，我拿筷子的手不禁的微微的颤抖了起来，我的心好象被一块巨石压住了一般，快要窒息，好象自己正伫立在死亡之国的门前一样。
我对母亲的情欲渴望在加深的同时，我的灵魂也受到了惩罚，我放纵自己的性欲和对父亲的铁石心肠，都让我觉得自己是个「人面兽心」的人一样。
早饭就像在煎熬中渡过去的一样，母亲收拾了一下便匆忙的上班去了，父亲也拿起了电话约好了人出去打牌，家里又孤独的只剩下我一个人了。
写到这里的时候，我想对读者朋友们解释一下，文博没有这样详细也不可能这样详细的和我叙述，但我之所以把他们的事这样淋漓尽致的写出来，包括描写他们的性爱时候的场面，我只是希望读者朋友们能在看这本书的时候，更能像自己亲眼所见亲耳所闻一样真实，因为我当时在聆听文博叙述的时候就是一种身临其境的感觉。
「但是艺术的创作和现实的生活是不同的，作家可以通过一种文字来创作出一种艺术；而取材于生活中真实的故事，却是人生实实在在生活的真实写照，不是随便可以用语言或笔墨来改变的」。
我试图用这个充满凄凉和死亡气息的真实故事来唤起人们在对人性与理性，人伦与道德，爱情与亲情上多加以思考和多一点认识。因为，人们要对这个充满爱和充满希望与美丽的世界肩负起责任，我们不能让一些阴暗的事情在社会中继续蔓延下去。
我笔耕不辍的来写这篇小说，并不是有心想编一些奇异怪谈来哗众取宠，但我相信用心看过我这本书的人一定会坚定不移毫不动摇的相信故事的真实性，虽然我也不惜笔墨地对一些场景的描写仿佛笔下生花煽情了一点，但这些「添油加醋」的描写并不是我想来吸引更多的读者，而是我应该把乱伦的这一方面更完整淋漓尽致的给反应出来。
以前我对这些事情也是持漠不关心和不相信的态度的，但我亲耳所闻又是我的朋友亲口所说，不论我多么的固执，却不能不让我不信。他们的事让我心里感觉很悲哀，但又感觉他们很不幸，这种心情在脑里就像被谜一样的东西萦绕着，我所产生的是一种口里说不清也道不明的感觉，而他们的事情经我笔下所述，又会被更多的人知悉，相反的也就会被更多的人所蔑视和唾弃，就像在荧幕上看到中国的妇女被日本人蹂躏的场景一样，使人感觉更加的憎恨和恶心。而不了解我的人，还会认为我写这篇小说的时候一定是一副沾沾自喜的模样的吧。
关于乱伦的故事我很早就听说过，也看过很多这类版本的书籍。但这次亲耳所闻更感觉到奇闻怪谈虚诞离奇了些，简直就是天方夜谭一样。我不能说我对于他们的事情能完完全全的理解，但我总是持着一颗怜悯之心的，不禁感叹，爱情真的很复杂！我们可以说乱伦也是有爱情的，道德和爱情，要你选择你会选择哪个？或许有些只是出于肉体的欲望。爱情，到底可不可以加附加条件？凡是有条件的就不叫做爱情么？若是这样，那可悲的现代人类，很少有人经历过真正的爱情吧！探究这类问题的答案是庸人自扰的。人──一向不都是这样吗？安静的时候安静不下来；劳累的时候只想着怎样才能安静。我们都是矛盾体的结合，每个人都是由两部分组成的：一部分是纯洁的自己，一部份是邪恶的自己。自己体内的阴阳极就看自己怎么去修练了。太极，以柔克刚，柔的一面，去克服我们的刚
──道德的谴责！我不是让读者朋友去原谅他们发生的这种事情，但谴责归谴责，冷眼旁观又能怎么样呢？事实总归是事实，我们应该呼吁社会上一切的人，应该阻止这种如疯狗发情一样乱伦的行为继续蔓延下去。
我不想再去伤害到他们或触痛他们的罪恶感，但是我觉得他们这七年来所遭受到的惩罚也是咎由自取自作自受的，不然也就违背了人伦和道德的观念。
因为不论世界上任何一个国家，不论这个国家有多么发达，思想有多么开放，都不能容忍这种事情发生，特别像在中国这样古老而又是泱泱大国里更加的禁忌这些事情。
第九章
对于一个刚刚接触到性爱的男人来说，心情就会时时的激起澎湃的性欲，这种分分秒秒渴望投入到爱河中的人，脑里和心里自然而然的想的都是如何时刻的占有这种爱。
也许人们都知道在一件事情没有露出马脚之前就知道自己所做的事情以后会铸成大错的，但我们的预感和行为往往都是背道而驰的，因为在脑里产生这些念头和会不会真正造成预知的后果时，人们常常是抱着一种侥幸的心态的，人们也总是等到事情发展到了无法挽回的地步时才知道去后悔的。
我不在赘述这些琐事了，我们还是回到文博事情上吧。
北方骄阳似火的夏天，不仅热，而且干燥，这样的季节真他妈的难受，我一个人在家里，一边想着这样的鬼天气一边漫不经心地在嘴里骂着。
时间一秒一秒在我孤独的等待中溜过去了，母亲每次下班回家就是忙着去做饭，父亲只要出去打牌中午就会和几个狗友去喝酒，他一向都是大醉而归，这是他多年的一贯作风，我和母亲都司空见惯了。
人的欲望是难以满足的，特别是这种性欲的沟壑，一旦开始，就无法填满。
偷吃禁果的神秘与刺激，在我和母亲那几天的每一次放纵疯狂的做爱中充分的体会到了。
母亲刚下班回家走进了房里，还没等她反应过来，我便紧紧的抱住了她，然后疯狂的吻着她。我对母亲说，我太想你了，看着你但不能和你在一起，我简直快要发疯了。我在说这些话的时候，眼睛里伫满了泪水。
在我的要求下，我和母亲又赤裸裸疯狂地搂抱在了一起，这次给我的感觉是更加的刺激和兴奋，因为我心里怀着一种畏惧，心里怦怦地跳着不停。
「开弓没有回头箭」。我们都知道这种行为是乱伦，是道德败坏，但我们都无法自控，即使母亲在理智的时候也和我谈论起我们应该割断这种衾枕之爱，但每一次她这些想法都会伴随着我们肉体的交媾而烟消云散，这种伦理和道德观念在我们渴望需求的肉欲生活中争斗了一翻，便慢慢的占据了下风。
一切违背人伦和道德的事都在没有理性和欲望之下发生了，抛开亲情关系，躺在床上的母亲显得很放荡，因为母亲性爱丰富和娴熟，肉欲使她彻底的疯狂，象决堤的洪水一样，我也象狂奔追逐猎物的野狮一般勇猛，母亲的房里充满了我们之间的欢娱气氛。
一天吃晚饭的时候，父亲目不转眼的盯着母亲，然后对母样说：「老婆，你皮肤现在红润了很多，也越来越漂亮了」。显而易见父亲很少夸耀过母亲，因为母亲听了这些话后，沾沾自喜的心还是在脸上表现了出来。
我看到父亲和母亲嬉谑的场面，不禁的「义愤填膺」，但的确，母亲当时看起来更加的漂亮了，脸也红润了很多。我为了掩盖和母亲之间的事，好让父亲不觉察到蛛丝马迹，口里不停地「是啊是啊」这样随声附和着父亲的话。
吃过晚饭的时候，父亲开了空调，我们一起在房里看电视，然后闲聊了一会父亲便先睡觉了。那时我心里很难受，因为和母亲近在咫尺，晚上却要异床同梦，我在肉欲的煎熬中挣扎着。
我看父亲翻动了一下之后，便侧身面对着墙壁而睡，我便给母亲使了一个会意的眼神，暗送秋波眉目传情一番，然后蹑手蹑脚的走到她的面前，轻轻的对她说，一会父亲睡熟了，你出来假装上卫生间，我在房间里等你。
这样绸缪好了以后我才回到自己的房间里去了，我此时心里又焦急又兴奋，因为要不了多久我又可以和我心爱的女人在一起了。
在这种迫不及待的等待当中，过了很久，母亲屋里的门渐渐的打开了，一丝黯淡的灯光从门缝中照射了出来，黑暗中穿着睡衣的母亲若隐若现的往外走着，我心怦怦的跳着，好象心快要跳出来了一样。
我把门轻轻的打开，然后母亲蹑手蹑脚的走了进来，那晚我们都小心翼翼的，没有发出什么声响，不知是因为我憋的太久的原因，还是因为这种紧张畏惧的气氛让我感觉到更加的兴奋和刺激，我便很快就射了出来。
母亲把内裤穿好之后，去了一趟卫生间，然后就回自己的房里去了。回到房里的时候，母亲故意用了很大的力气，然后门便发出「嘭」的一声关上了，我知道她是故意想把父亲惊醒，好让他察觉到她刚刚去卫生间回来一样。
从此以后，我和母亲的胆子更大了，一种追求更高刺激的欲望引诱着我们，我们也就这样一错再错的错下去了，而且是越错越深，无法自拔。我和母亲常常会在白天称父亲上卫生间的时候疯狂地来段短暂的亲吻，会趁父亲出去打牌和喝酒没有回来的时候疯狂的做爱，总之──我们无能为力排斥这些转眼即逝短暂的令人销魂的肉欲的生活了。
种下了因，就会收到果，在失去理智堕落在这种满足于肉欲的生活里后，而内心也时常会受到良心的谴责。时光飞逝，署假的一个月就这样过去了。一天周末，母亲休息，父亲吃了中饭就出去打牌了，家里只剩下了我和母亲，我心里非常的高兴和兴奋，不久窗外就下起了蒙蒙的细雨，一滴滴的雨珠滋润了绿色的万物，土壤也变得松软了起来，我情不自禁把眼睛贴在玻璃窗上向外呆呆的望去。
母亲看我发呆的样子，便呵呵的笑了一声。我回过神来，便很快的跑到了母亲的床上躺了下来。
那时，我没有平时那么多的激情，和母亲很快的就办完了事，然后我们穿好衣服一起躺在床上聊天了。
也许是下雨的原因，我们的心情都不是很高涨，母亲好象意识到我们之间的事情不能在这样继续错下去了。我听她说这些话时，无意中向墙上瞥去，看见父亲照片上的眼睛直直的盯着我时，我情不自禁地流下了泪水，……也许他正在警示着沉沦中的我，应该到此止步吧！
在乱伦的生活中，人面对情爱与性爱，到底会做出怎样的诀选？是情爱大于性爱呢？还是性爱大于情爱呢？但最终的结果是恋人的关系逐渐的取代了母子的关系，纵有一颗忏悔之心，还是挣扎和摆脱不了情欲需求。
「关于乱伦，很多人选择闭口不提，因为这种事触及到的不仅仅是人们道德伦理上脆弱的神经，更是人们坚定不移的信仰，人们信仰着父母之情，情深如海。
在我心里产生这些想法时，我的良知也开始得到了唤醒，是要继续沉湎于欲望之中，还是选择割断衾枕情意，在我到了该悬崖勒马的时候，但我却没有伸手去抓牢在马嘴上的缰绳，也没有去控制自己的感情，我便继续放纵着自己这种变态的行为继续下去了。
我突然全身冷的发抖，──为自己无情无意的自私和残忍。我脑里突然闪现出了一丝忏悔，为父亲，也为了自己。死──完全可以让我解脱，但铸成的错将有谁来承担？是母亲，还是父亲，我无言以对，就这样沉重的和母亲谈了很久关于我们的事。
聊了很久之后，我和母亲带着疲惫的身体不知不觉就陷入到了一种沉思当中时，房间里非常的寂静，我们正在迷迷糊糊快要进入梦乡的时候，母亲房间的门便突然的发出了响声，我和母亲才恍然意识到门从里面没有锁上，在来不及的情况下，门便嘎的一声打开了，我和母亲惊惶失措了起来，父亲全身湿淋淋的伫立在我们面前，他见到自己眼睛看到我和母亲睡在一起的一幕，一句话也没有说，然后非常气氛地转过身，用了很大的力把门嘭的一声紧紧地关上了，我的心也随着关门的声响怦的一声差点跳了出来，接着门外响起了父亲一阵急促的脚步声音，而这声音也伴随着雨滴的声音，很快的溶入到一起便消失了……
我和母亲都一言不发，面面相觑了很久，然后都陷入到了无限的悔恨和恐惧之中了……
我想父亲连做梦也都一定没有想到，「他最亲的儿子抢走了他的女人，而他最爱的女人又背叛了他的感情」。
想到这里，我不禁的感觉到人生最悲惨和最不幸的也莫过于发生这种事情了。
第十章
「一个冷漠的词语，不小心就会伤害到别人；犯了一次大错，就会摧毁自己的一生；林子大了，什么鸟都会有；人类生活富裕了，就会想着淫欲」。
当时对父亲来说他看到的是一场噩梦，而对于我来说却是一切美梦的破碎，此时我多么希翼时光能够倒流回去，但这些都只是我的异想天开；我心里多么的想跪在父亲的脚下抱着他的脚趾来向他忏悔的，希望父亲能宽恕我的大逆不道。
人都是这样的，事情暴露了以后才有后悔莫及的心灵，才有改过自新的想法，才来憎恨自己当时没有悬崖勒马。但是这些吝啬刻薄的想法都只是自己当时复杂的思想，我便很快就鼓励母亲，不论后果多么严重，我们都一起来面对。因为我对母亲的感情和爱是真挚的，所以我不希望我们之间的爱也像现实生活中那些沾满了铜臭味的爱情一样，一旦发生不幸或遇到挫折，就会一拍而散。
我不想玷污我对母亲的爱情，因为我对母亲的爱是纯洁的，容不得一丝虚假。
在我产生这些念头的时候，我看了一眼母亲，她全身在颤抖，仿佛掉进了冰窟里一样，在爱情的背叛下，内心的良知和谴责使她的眼泪夺眶而出。
我抖了母亲几下，她才回过神来，然后看着我一脸惶恐的样子她很快又回复了镇定的神色，她对我说，你不要担心和害怕，他只看到我们躺在床上看电视，你先回自己的房里去吧，这几天自己就在房里看书吧。
那一夜风雨交加，自从父亲走后，他就一夜没有回来，我翻来覆去睡不着，在煎熬中渡过了漫长的一夜。
第二天清晨，天空晴朗，我刚起床时，看见父亲一脸疲惫和沮丧的样子从外面回来，他看了我一眼就直接到母亲房里去了，我急忙地刷牙洗脸，然后又跑到自己的房里把门关上了，我屏气止息怀着一颗慌恐的心在偷听他们房间里的动静。
母亲看到父亲疲惫的回来，脸上装出一副若无其事的模样，好象什么事情也没有发生过一般，还没有等父亲开口，便劈头盖脸地对父亲说，你昨晚死到哪里鬼混去了，怎么一夜没有回来。
父亲愤怒地对着母亲大吼了起来，然后骂着母亲说，你还像个母亲吗，你昨天做的事情知不知道廉耻。
母亲刚听父亲说完这些话，便暴跳如雷一下子跳了起来，然后扯住了父亲的衣襟，边哭边骂边对父亲叫喊着，你怎么能说出这样没人性的话，便又强词夺理地对着父亲说了起来，他是我们的儿子，天这么热，他来我们的房里睡在我的床上看看电视和他的母亲聊聊天，有什么不可以，你昨天不分青红皂白像个疯子一样，转头就走，你今天又说这些没良心的话，对我是一种侮辱，我和你结婚都快二十年了，我是什么样的女人，你又不是不知道，你现在说这些话我不和你离婚，我还有什么脸和你在一起过日子，说完哭泣的声音更加的大了。
父亲听说要离婚，一下子慌张了起来，支支吾吾不知所措，在心里也为昨天自己还没有弄明白所以然太冲动说出这些话而后悔。
在这场争吵当中，父亲终于默默无语甘拜下风了，然后房里便响起了父亲恳求母亲原谅他冲动说这些话的语言。
我在房里听到这一切，心里便沾沾自喜了起来。
经过父亲半天苦口婆心好言相求，母亲息怒停瞋对他说，以后在像疯子一样说这些没有人性的话，就不会再原谅他了。说完，便对我的父亲说，我今天没心情，你去买菜中午做饭，父亲嗯了一声就立竿见影地去菜场了。
我走进母亲的房里，看着母亲一脸镇定自若，我对母亲说我这一夜是在惶恐中渡过的，因为早上看到父亲回来时，听到你们的争吵，我心里都在颤抖，全身汗流浃背，但听到您用滔滔不绝机智的言语来转危为安化险为夷时，我心里又喜又佩服您的临危不惧，我真想吻您的脚趾，因为我太崇拜您了。
这件事情，就这样被母亲平息了，事过很多天之后，我依旧不敢和父亲的目光对视，除了吃饭之外，我基本上都是一个人躲在房里，避免和父亲见面。
一天中午刚吃完饭，舅舅打电话对母亲说外婆生病了，然后母亲便马不停蹄地去了外婆家，我一个人在自己的房间里看书，因为自从上次发生这件事情之后，父亲就不爱出门打牌了，没事总是在房里看电视。
我不知道他是看管我还是心情不好不想出门，但发生这件事情，我心里也很难过，我总是自责自己，我对不起家庭和对不起父母。
黄昏逐渐的来临了，晚霞中的夕阳照在外面的湖面上，满盈盈的湖面上出现了一片金光。
我一个人这样在静思己过时，突然房间里的门被打开了，父亲走到了我的身前，我看着父亲惊惶失措了起来，看着他的时候，我心里在想他和母亲含辛茹苦把我养这么大，我不但没有报答他们的养育之恩，反而变本加厉的来对待我的父亲。
但我想父亲也许是因为看到我这几天老是有意回避他然后又看到我的性格变化反常的原因，他才在心里为了上次冲动说出的话给我心里造成的影响而自责。
总之，那时我是怀着一颗惴惴不安的心的。
父亲站在我的面前，他一脸的忧愁，看起来憔悴了很多，然后便和我开门见山地说：「文博，我知道你一直都是一个很听话很懂事的好孩子，希望你以后要把握好自己的道路，不要走上了歪路，父亲前几天太冲动了一点，不应该说那些难听的话的，我知道父亲伤害到了你，你这几天才一直回避我，我希望你能原谅父亲的冲动。但文博，你也长大了，以后做事要慎重一点，因为长大了就不能不拘小节」。
我听父亲说完，一下子跪在了父亲的面前，然后哭泣地对父亲说：「父亲，我爱你和母亲，请你放心，我不会做对不起你的事情的」。
父亲把我搂在了怀里，然后和我谈了很久才离开我的房间。
父亲走后，我心稍安，房里一片寂静，我依然跪在地下，呆呆地哭泣着，为自己的大逆不道而忏悔了起来，因为人们都知道，忏悔需要带有一颗虔诚之心的，所以我必须要跪拜在地下。
当时我想到了人世间这种情深似海的父子之情，我真的想忏悔，想悬崖勒马，一切到此为止。但当我想起和母亲在一起欢娱的时候，我便又渴望吻母亲的身体，于是我情不自禁的问自己，人类这种欲望的沟壑到底能不能有填满的时候。人类为什么总是得寸进尺而不知道什么叫满足。
我继续的再问自己，你想过自己未来的人生道路该怎么走么？是想不顾一切后果造成东窗事发以后和母亲相守到老吗？这些都要你慎重的思考之后来做出诀选的，也许你会想过，父母离婚以后，母亲就属于你一个人了。
我想过很多严重的后果，但我什么都能接受，惟独接受不了和母亲断绝这种特殊的关系。
我对母亲的感情已到了神魂颠倒无法割舍的地步了，因此我知道了我今后必将会铸成大错，我还自我安慰自己说：「既然是自己选择的路，不论造成多大的后果，我都不会后悔」。
如果此时我和母亲断绝了这种关系，我想我会夜夜不能入寐的，我会如炉火中燃烧的炭一样，因为我心里燃烧着对母亲的激情。
如果有人问我爱情对于人究竟意味着什么？我想，爱情应该是人的灵魂，就如鱼儿离不开水一样，如果没有爱，世界上就会变得空洞和冷漠……
就这样呆愣的想着，也不知道过了多久，家里的门便打开了，接着是一阵脚步声响，母亲从外婆家回来了……
第十一章
我自认为我的生活是快乐的，因为我得到了母亲的爱，虽然母亲不是我一个人的性伴侣，但在爱和欲的中间，我对母亲的爱和欲的需求都是一样的。母亲是个女人，在他的心中只能容纳一个人的位置，我不知道这个男人是我还是父亲，但有一点我很清楚，自从我和母亲发生过这种关系以后，我对别的女孩子就没有性的冲动了，也许我永远得不到母亲，但如果我得不到她，我宁可粉碎她，这样才能满足我的占有欲，而在这个「满足」的义项里，并不完全包括「性满足」。
昨夜，母亲温暖的手指在梦中抚触着我的脸，这感觉如此的真切和幸福。醒来时，母亲正站在我的面前，叫我起床吃饭。
我看着母亲的眼睛说，还有半个月我就要开学了，我很舍不得离开你。
母亲会意的笑了笑说：「傻孩子，很快又会放假的，到时又能见到我了」。
这段时间过得很平静，一天一天在平静中很快就渡过了，尽管我很想母亲，但这段时间我们都很理性的自控了自己的欲望，在我走的最后几天里，不幸的一天终于降临到我们的头上了。
一天中饭后，父亲在房里对母亲说，明天一早又要出远门办事，要几天才能回来，然后晚上父亲睡的很早。
第二天我还在睡梦中时，母亲便起床给父亲做饭了，等我起床的时候，母亲告诉我说父亲已经走了，然后她就上班去了。
我一个人在家里，脑里顿时就生了想法，晚上又想跑到母亲的房里和她一起共渡春宵，因为我真的太想母亲了，尽管这种欲望只是想母亲的身体。
那夜，我又如愿以偿的和母亲同床共枕发生了雨云了，那一夜，在一个灿烂耀人的夜空下我和母亲一起看天空的星星。做完爱后，我光着身子把母亲揽在了怀里，轻轻地抚摸着她的秀发，看着她的那一双眼睛里流露出的满足与幸福，我便更加无法自控的爱下去了。
一连度过二个这样风花雪夜的晚上，清晨起床时，母亲便打了父亲的电话，问他什么时候回来，父亲说明天中午才能到家，晚上我又要跑到母亲的房里和她一起睡，但母亲却说，你父亲明天要回来，你今晚还是回自己房里睡吧，我说没关系的，他不是说要明天中午才能回来吗？我早上起来早点就行了。
就这样带着侥幸的心灵，晚上我又跑到了母亲的房里，我和母亲沐浴过后，我裹着一条浴巾出来，然后在母亲的面前一边挑逗着她，一边练着健美肌肉的姿势。母亲突然像一只饥渴的猎豹一样向我扑过来，不停地亲吻着我的脸、唇、耳朵，不停的吻着我的身体，我们激情迸发，情投意合，如胶投漆，在我和母亲正在床上做爱的时候，家里的门突然有了响声，我当时脑袋一下子乱了，惊惶失措了起来，心里只出现一个人的名字，一定是父亲回来了。我还没来得及从母亲的身上起来，父亲便把门打开了出现在我们的眼前，他看到我赤裸裸地趴在母亲的身体上，然后还没有等到我和母亲穿上衣服，便跑到母亲的身边，一只手抓住母亲的肩膀，一只手就朝着母亲的屁股上使劲的打着，一边打一边骂着，你知不知道羞耻，你知不知道丢人，你知不知道这叫乱伦……
也不知道母亲被他打了多少下，直到母亲痛得哭了起来，我才从惊吓中清醒过来，我知道事情的严重性，看着母亲那娇柔的身体被父亲打时，我跑到父亲的身边跪在他的面前说：「你要打就打我吧，是我勾引母亲的」。
父亲还没等我说完这句话，就朝着我的胸口一脚，然后把我踢倒在地了。我又忍痛地爬了起来继续说：「一切都是我的错，你要打就打我吧」。
我知道父亲此时很气愤，他又打了我几拳，把我打得鼻青脸肿的，我鼻子上和嘴上流了很多的血，我躺在地板上，喘着粗气。这时母亲紧紧的抱着我父亲的脚，她哭着哀求父亲说：「你别打文博了，你要打就打我吧」。她的嗓子像被撕裂开了一样，然后发出哭叫的声音。
我知道此时在父亲的心里，我的母亲越是哀求他，他的心里就会更加得气愤的，就如用油扑火一样，只会添加他的愤怒。
父亲对我说：「如此大逆不道禽兽的行为，你也能做的出来」。
我说：「我爱母亲，我对她的爱是情不自禁地流露的，我知道我对不起你，你要打就打，要杀就杀，我没有一句怨言」。
父亲没有再和我说话，也没有再打我一下，我知道，我这个不孝子彻底的让他寒心了。
父亲把哭泣的母亲抓了起来，抬手准备要打她时，但他的手又放下来了，然后抱着头自己蹲在地上痛哭了起来。
我知道父亲此时很无助，心痛到了极点。他的心彻底的被我和母亲伤害了，一个是他最亲的儿子，一个是他最爱的妻子，而这两个最亲的人，同时都背叛了他。
此时我真想用尽全身的力气站起来扑在母亲的怀里，因为母亲眼泪滴湿了她的双手，这些眼泪都是因为心疼父亲打我而流出来的。
父亲哭了一会，然后起身头也不回一下就朝门外走去了，家里只留下我和母亲二人，她还在不停的啜泣着。
我用尽全力站了起身抱着母亲，然后对母亲说，我们走吧，我们对不起父亲，也无脸再见到他，我们离开这个家吧。
母亲的一双眼睛哭泣的不但臃肿，而且还带着一种迷惘，他看着我说：「你还很小，还要读书，我们能到哪里去呢」？
我说：「我不读书了，我长大了，我什么都不怕，不论到哪里我都可以养活您」。
母亲听我说完，哭的更伤心了，我知道她这是感动，也为造成这样的局面而感到难过和伤心。
我和母亲就这样呆呆地在家里彼此相对坐一个晚上，自从父亲走后，他就一直没有回来。我知道他不可能在原谅我这个大逆不道的不孝子，更不可能原谅自己的妻子对他的背叛，我心里早就准备好面对一切的后果了。
这样平静的过去二天，父亲今天终于回来了，他进来很和气地对母亲说，你准备一下，明天我们去办离婚手续。
母亲听完这些话，只是慢慢地点了一下头，表示同意了，因为这些都是她预知的结果。
第二天早晨，母亲便和父亲去了婚姻登记管理部门协议离婚，离婚财产问题上，母亲要求都归父亲，自己什么都不要。
离婚的手续办的很快，办完手续后只有母亲一下人回来，晚上母亲说，我们收拾东西吧，明天我们就离开这里。
收拾好东西，晚上我和母亲抱在一起，那晚我们的心情都非常的沉重。我得承认，今晚屋子里冷冷清清的，时间一分一秒地在走着，不会为某人做错了事而停留，日子还照样要过，人还要面对生活中的现实。
造成这样的局面，我知道我的过错很大，因为在母亲的面前，我总是认为，首先我是个男人，其次我是她的儿子，我的欲望在膨胀。
也许人们会认为我太可恶，在自己的母亲面前，首先应该是儿子，其次才是男人，应该理性去控制欲望，因为母亲的身体是属于自己的丈夫，也就是我的父亲。
写到这里的时候，我想说的是，在当今世界里，不论是在电视上，还是在传媒上，性到处可见，就算找小姐性服务也很容易。在这个文明的社会里，人们学会了怎样去发生性，但却忘记了怎样去爱，当人们离性越来越近的时候，相反离爱也就越来越远了，人们在做爱的时候，到底心里除了性需求有没有爱呢？
每个男人到了成熟的年龄时生理都会产生性需求，但我们做爱到底是为了什么呢？真的是为了增加感情吗？真的是为了见证爱情的伟大吗？真的是可以让爱情变的更美好吗？其实：「做爱，做爱，做的时候很爱，做完了也就不爱了」。
第十二章
事情不知道是谁向外面透露了风声，但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸，因为我的姑姑是属于「大喇叭」的女人。
这件风波在家乡传的很快，没有几天几乎人人皆知，就算不是家乡的人，没有见过我们真人也听过我们的事情了。
母亲终于饱尝到了社会中这些「流言蜚语」的可畏了。她把工作辞了，我们也准备远离家乡了。
临走的前一天晚上，母亲给父亲发了信息，告诉他我们明天就走，走后会把钥匙放在门缝底下。
那一夜我自己呆在房里没有睡，我趴在书桌前给我父亲写了一封信，第二天东方还没有曙光，我和母亲便背起了行囊动身了，走的时候，我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。
文博说到这里的时候，他停了一会，然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸，他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后，才能完完整整地把打印出来拿给我看的。这封信的内容如下：父亲大人：当您看到这些文字的时候，我已经远离家乡了，确切地说我已经逃走了，请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。
我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的，当我犯下罪孽以后，我才明白「慈乌反哺，羊羔跪乳」这二句话的意思，我枉读了这十几年的书。
您和母亲含辛茹苦地把我育养成人，您脸上的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹；您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证；您把我养育这么大，我不但没有报答您，反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误，也深深地伤害到了您的心，我不如反哺的飞禽，也不如跪乳的走兽，所以我只能叫禽曾不如。
昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。
父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。
父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个「男人」。
我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。
一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。
发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：「我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了」。我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？这些年来您尽了丈夫的责任了吗？尽了父亲的义务了吗？我想您扪心自问也不会是「问心无愧」这几个字吧！
父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了「苟且偷生」的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。
父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？为什么不包容我们呢？我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。
既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。
我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？
在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。
也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些「流言蜚语」压的喘不过气来，甚至会窒息。当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，──可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。
我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，──此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。
我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。
「一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗」？
我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。
此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为──您毕竟是我的亲生之父。
第十三章
以上便是文博的信，我看完后心里有一种凄凉的美感，因为他信中的文字是非常具有吸引力的。
文博长篇大论讲述到这里的时候，虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的，但他还是坚持把故事讲完了，他讲得很累，但我听得却是很入迷，看看手机上的时间，已经是零晨四点整，我们一夜没有合眼，我听他把故事讲述到了这里。
是的，一段纯洁真挚的爱情，总是能给人战胜一切困难的力量，我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心，我反复的自问我该责备还是宽容他们呢？
一切的自问得到的答案都只是无言以对。
我看完后把信递给了他，他伸手接过信后又装进了衣袋里，然后他双手捧着额头，闭上了眼睛，也许他是在疑思，也许是感觉很疲惫。
他沉思了一会然后握着我的手，一副很沮丧的样子并带着颤抖的声音对我说：「云鹤，我还有一件事情想告诉你」。
我看了他一眼说：「文博，你有什么事都可以和我说，我会尽量的帮助你的」。
他说：「这件事情是我最大的困惑」。
「每个人都有一本难念的经」，你尽管说吧。
「很难启齿」。他说完又是继续沉默。
我说：「你和母亲的事情我都能原谅，还有什么事我接受不了的呢」。
「我们真的做错了，发生了这一切不该发生的事，真的是禽兽不如，我真的知错了，真的后悔了。他说这些话的时候，开始轻轻抽泣了起来」。
我隐约预感到她对我说的这件事情的严重性了。
文博断断续续地对我说：「云鹤，母亲怀了我的孩子」。
我听到这句话时，就象突然来了个晴天霹雳一样，把我惊得目瞪口呆的。
文博继续说：「以前可能真的太小太不成熟，只是认为爱上了母亲就可以不顾一切后果，一直认为，母亲的身体可以给父亲，为什么不能给我呢」。后来家庭破裂之后，我和母亲来到了上海，我才渐渐感觉到我和母亲的这种乱伦给我们心里造成多大的压力，老实说我们很没有尊严，不敢真正的面对世人，总是带着一张虚伪的面具。以前认为乱伦是怕害了下一代，只要不生孩子就行了，可是没想到母亲现在既然告诉我说她怀孕了，我此时特别的困惑。
我问他说：「你母亲目前的态度如何」？
他说：「她一切都听我的」。
我又接着问「那你对这件事是怎么想的呢」？
「说实话，如果是正常夫妻关系的话，我会很高兴听到她怀孕的消息，但是我们有悖于人伦和道德，我想让她把孩子打掉，因为我不想等孩子长大以后知道我们的事情后无脸面对社会，我更不想看到她承受不了流言蜚语而自杀！」
我听他说出这些话的时候，感到很震憾，他能从内心深处知错和忏悔，我很欣慰。人不论犯了多大的错误，只要能改过自新，都能慢慢地得到社会的原谅的，因为我们在去追究他们曾经的过错和龉龊的行为已经没有意义了，我们应该去宽容他们的过错，我认为。
我问，「你准备什么时候去打胎呢？」
他反问我说，「你回家看病什么时候才能从老家返回上海呢」？
「也许二个月，也许一个月，说不准。」我这样对他说。
他说：「那好吧，请你放心，我会慎重的对待这件事情的」。
我说：「文博，请原谅我坦率问你，你母亲怀孕有多久了」。
他很快便回答我说：「差不多一个多月吧」。
我说：「别让悔恨的泪水在你的眼眶中泛滥，你知道孩子生下来对她的人生有影响，这件事情你就一定要放在心上，要负责任，不要让无辜的生命降临到世界上再次受到伤害」。
他很腼腆地对我说：「会尽快和母亲商量决定下来堕胎日期，并希望我身体瘳愈以后能早点返回上海来，他说和我在一起会曾加他的勇气」。
我慎重地忠告他说：「对待你和母亲个人感情这件事情上，你可以倔强，可以目中无人，可以感觉没有过错，但在怀孕生子这件事情上，你不能让无辜的生命再降临到世上，你们可以不顾自己的人格，但不能沦落自己的灵魂，不能让孩子痛苦一生，不然你们就真正的是罪孽深重了」。
他点了点头，表示同意我的话。
我接着说：「请原谅我说话的口气很重，但这些话并没有侮辱你的意思，我除了用这种方式来证明我对你的关心之外，别的没有语言来形容了，因为这是决定孩子命运的事情，你跟我一样深信不疑，孩子若生下来以后将来会多么的痛苦」。
当然，卑贱的身体里不一定有一颗卑贱的心，贞洁的身体里流的可能是肮脏的血。人们在孩子的时期时都是纯洁坦诚的，只有当步入到社会当中的时候才会走向不同的道路，我们在可以预知和回避一件不幸事情的发生时，为什么不去制止这种隐患呢？
文博听我说的这些话，只是不停地点头。我看出在他内心知道错后开始忏悔的这一刻起，他的肉体和灵魂上都已经极度衰竭了。
我突然问了他一个非常严肃的问题，「你想过自杀吗」？
自杀可能会让我内疚的心灵和肉体得到解脱，但我没有这样做，因为我不忍心抛弃我的母亲。也许从我所做的事情角度来说我是一个罪人，但我的心肠却是一个善良纯洁的人，有的人活着灵魂是非常空虚的，总是用悲观的心来看待这个世界的，情绪常常会感到困惑和压抑，甚至想过自杀而远离人世，但当自己自杀后的那一瞬间，心里又开始后悔了起来，因为当时自己又看到了人间生活的幸福了。他这样回答我的时候，脸上露出了难过的表情。
我们终于都保持了沉默了，的确──回首往事只能使他的心灵更加的内疚和难过同时也增加他的负罪感。
但我相信他现在所说的话都是发自肺腑的，因为他的语言是虔诚的，他的眼泪是真挚的，我情不自禁地又产生了怜悯之心。
写到这里的时候，我的心情非常的悒郁，是的，「当一个男人在需要性时候，他很可能顾及不上身边的这个女人是谁，或许明知道是谁还要满足一时的欲望」。
这也许就是人性的本质。
我对文博说：「看你一眼疲备的样子，我们已经聊了一整夜了，你还是先休息一会吧。」
他这次没有拒绝我，只是嗯了一声，便躺在了我的床上，很快便听到他发出轻微的鼻鼾声了，他睡的很快也很熟。
是的，脆弱的青春是经不起折腾的，我不希望青少年在重蹈他的覆辙，所以我希望我把这本书写出来之后，他们能以此为鉴。
我在想，他们这样的「爱情」在所有人的眼里看来都是很阴暗的，这种乱伦的生活尤其到了自己觉悟的时候，更会觉得自己没有一点点的尊严，在社会中抬不起头来，也不敢向朋友诉说，因为怕得不到自己最好的朋友的同情和原谅，这种抱恨终生的心情是很凄惨和悲凉的。
人类从亘古蒙昧的原始状态一路走来，直立取代了爬行，文明摆脱了愚昧，在更多的时候，人表现出人性，但也未脱离兽性。人上半身代表着人性，下半身代表着兽性，人性和兽性的转换其实只在一念之间。不过，一般的兽性隐藏在人性之下，人性仍然闪耀着光辉。兽性处在人性的指导之下，便是两性相悦的美好，否则，便是万劫不复的罪恶。
第十四章
也许文博依恋母亲的原因，或许是因为他是个矛盾的人，明明感觉很累，在生活中却要表现出一副矜持的样子，在母亲的身边时就想变成婴儿，是那种孕育在母腹之中安详地躺在母亲子宫里熟睡的婴儿一样，静静地在享受着母亲独一无二的爱。但当我把他对母亲的依恋和他心里对母亲那种征服的占有欲望联系在一起时，文明社会中的人类，在这种情况下，才能淋漓尽致地显现出人类兽性的本质。
面对文博，我作为一位朋友，不应该只是去对他以前发生过的事情持什么样的看待方式，而应该更积极地去帮助他们走好以后的人生道路，以免在他母亲怀孕期间又误入歧途酿成大错。
太阳懒惰地从海面上冉冉地升起，黑夜慢慢地被黎明的曙光取代了，一轮红日高高地升挂在了天空，街上很快便响起了熙熙攘攘的人群声和流水般的车轮声。
文博慢慢的睁开了双眸，然后揉了揉眼睛，耸了耸肩膀，便站了起来。
「你睡醒了」，我轻轻地这样问他。
「是的，我睡了一会，可能是因为太累了的原因，不知不觉就睡着了」。很抱歉云鹤，我打扰你一夜没有休息，你应该一会就要去火车站了吧！
我看了看表，刚好六点整，我说不急，还有三个多小时才到火车开车的时间。
他的眼睛有点臃肿，而且刚才醒时又揉了几下，更显得红红的，我知道这是他没有睡好的原因，对于熬了一夜的人来说，要么就是倒头就睡，睡得足足的起来才会显得精力充沛，不然迷糊一会就醒只会让自己看起来更加的憔悴。
我们又谈论了一会后，离开车的时间很近了，文博此时心情显得平和轻松了许多，并且帮我拿起了提前收拾好的行礼，然后背在自己的身上对我说：「我送你去火车站吧。」
我点了点头表示同意，然后我们就一起下楼了。
「时间是最无情的，可以让人相聚，也可以让人分离」。
我们很快就走到了地铁入口，在拥挤的人群中，我们没有坐上坐位，地铁在轨道上往火车站的方向驰骋地驶去。
站在地铁上时我们没有再说话，只是默默地向玻璃外面注视着，漆黑的隧道里面只有在每次快要停站的时候才能看到亮着灯箱的广告图案。我突然想到人生在世，生老病死就如白驹过隙很快就过去了一样，人在这短短的几十年当中，除了无忧无虚的童年生活以外，其余剩下的便是忧愁和悲伤伴随着我们成长的。贫穷渴望富裕；富裕渴望爱情；爱情渴望生命长久……人的一生，似乎是一个不断与压力和痛苦挣扎的历程。我想到这里时，又看了看文博，既然事以至此，内疚和自责都无济于事了，还是该善待自己，好好的继续生活。
地铁终于抵达了上海火车站，熙熙攘攘的人群从地铁里一下子都挤了出来，车厢里面空无一人，灯光很快地伴随着人群的脚步走出车箱而暗了下来。文博背着我的行礼，我们来到了火车站广场的上面。
伫立在宽敞的广场上，我才感觉到我们俩显得无比的渺小，就像海崖边的一粒沙尘，森林中的一棵树木一样，我在心里默默地念着：「又要和上海分别了。」
「谢谢你的相送」。我嘴角露出了一丝微笑，伸手接过了背在文博身上的行礼，然后我又很敏捷地把它背在了自己的身后，我便紧紧的和他抱在了一起。
「祝你好运，我的朋友。」
「保重，你也一样。」
「再见！」希望你身体早日康复，我早点能见到你。
我不再说话了，只是含笑地点了点头。
但不知为何，我的眼睛里感觉有液体在涌动，但绝不是悲伤，而是离别时的那种依依不舍之情。
他也含笑地向我点了点头，又说了声再见！相信我们很快将会重逢。
我悄然转身，朝着检票口方向走去。
当我站立在电梯上等它缓缓地把我往候车室方向送去时，我极目途穷地注视着文博，但他的身影已经融合在熙熙攘攘比肩叠踵的人群当中了，我已无法分辨出谁是他的身影。
此时我的眼睛里憋了很久的泪水终于滴落了下来。
当我走进候车室里，等进了检票口准备上车的那一刹那间，耳畔边仿佛还回旋着他的声音：「一路平安。」
如果上帝能看到他圣洁和善良的心灵，如果上帝能看到他此刻已知迷途知返悬崖勒马时，我相信仁慈的上帝一定会宽恕他们的罪过的。
如果他们之间的这种感情也是一种爱的话，我想，为了这份爱情，他们付出的代价也实在太大了！
人类从亘古的荒原一直走到高楼矗立的城市，在这一路走来当中，我们看到更多的是人性，而不是兽性。
请原谅正生存在走向文明社会中的青年──文博。
第十五章
从文博和他母亲发生这种特殊的关系开始，转眼间过去已经七年了，这七年里他们心里承受的内疚和遭受的痛苦是难以形容出来的。
在我回到家里这一个多月当中，我和文博一直都保持着音讯来往。
今天是一个晴朗的日子，清晨起来时我接到了文博打来的电话，他很坦率地告诉我说，今天下午要陪母亲去堕胎，等他母亲身体恢复以后，就开始分房住了，要用真正儿子孝顺母亲的那样爱来爱她。
我在电话里问了他，「你母亲是怎么看待这件事情的」。
他回答我说：「母亲说发生这件事情以后，最无辜的就是你的父亲，母亲对你的爱是无私的，我不能一直这样占有你一辈子，这样我太自私了，你大了，应该有个自己的家庭和爱你的妻子」。他哽咽了一下又继续接着说，「虽然母亲说这些话的时候，眼睛是湿润的，但我知道她说这些话是发自肺腑的」。
我们商量了一下，先从分房开始，因为这是把我们之间的这种特殊的感情转换过来必须要做的第一步。
时间一分一秒很快的流逝过去了，太阳从高挂正空慢慢地向西坠下去了，文博又打电话对我说：「云鹤，我要陪母亲去医院了」。
「愿上帝保佑你的母亲好运」，我在电话里对他说。
「谢谢你云鹤，动完手术以后我在给你打电话。」
「好的，再见」。
「再见」。
我们挂了电话。
我联想到了文博陪他母亲去做手术的情景，妇科的医生一定会问她的母亲：「这个小伙子是你什么人」。
当她回答：「是我儿子」时，那些妇科医生一定会用怀疑和惊讶的眼神来看她们，毕竟一个上了年龄的老妇，怎么会在其儿子的陪同下一起来做人流呢。
也许妇科医生接着又会问她：「那他可以照顾你吗？」
没办法，他父亲最近一直在外地忙生意，就只有叫他陪我来了。
「是这样，我明白了」。但我相信医生说这些话的时候，眼睛里始终流露出一种怀疑的眼神。因为中年妇女都上了环的，怎么会怀孕呢？
然后医生又用了疑惑的眼神上下打量了他一番，便对他说：「你去外面等着吧！我给你母亲做手术」。
我又联想到了现在也许正当他母亲躺在手术台上的时候，一位四十五岁的高龄妇女做人流，对她来说是非常的危险的。我仿佛也看到了一个未形成的生命即将要从她的腹中流逝时她心里所产生的痛苦。
这是他们应该选择的路，也是必须要选择的路，虽然很难，要付出很大的痛苦，但我相信他们若真正下了决心选择这条道路，今后一定会开始新的生活。
只有断绝了和母亲那种特殊的关系，他对母亲的爱才会是圣洁的，因为那不是从性交中产生出来的爱，而这种爱就像在寒冬的季节里天空落下的雪花一样洁净；清澈见底的溪河一样明净；这种爱才是贞洁高尚的。
就这样一直胡思乱想着，我怀着一颗惴惴不安的心在等待着文博的电话，心里一直在为她祈祷着，保佑她的手术不能出现意外。
黄晕的时候，我终于接到了文博打来的电话：「云鹤，手术一切成功，我会好好照顾她的，请你放心，希望你早日返回上海」。
我所有的担心终于都伴随着他的话消散了，我相信，此时她离开医院时，心里唯一的希望是永远也不要再回到这里来。
文博的心如释重负一样轻松了，他们的事情不论造成了多大的过错，但那些事情都已过去了，光阴不能复反，他应该去拯救他之前所犯的过错，唯一拯救的正确方法，就是不能继续重演年少轻狂，做事不能义无反顾，只有拯救曾经犯下的过错，彼此的灵魂才能获救，不然自尊心永远也不会存在，这是他的义务。
我仿佛看到了她们的未来，她们脸上都露出了微笑，她们手拉着手，流露出了一种深深的爱，而这种爱让人一眼就看出是一种母亲爱儿子和儿子爱母亲的那种爱。
我仿佛又看到了一位年轻美丽的女人和他肩并肩同行，他的双手里抱着一个才出生不久的婴儿。我看到了她们内心的纯洁，她们享受着上帝给她们带来的幸福生活，我知道她们彼此在对方的灵魂中占有不可取代的位置，而他母亲在她们俩心中的位置则更加的重要。
我又看到了抱在他怀里的孩子长大成人，在他今后的人生道路上像个勇士一样奋勇前行，我看见他风华正茂，挥斥方遒，他以光耀辉煌的人生道路，给自己的门楣添加了光彩。
相信文博和他母亲今后所过的生活一定比现在美好；他们的心将获得第二次的生命。
第十六章
文博的故事至此已经结束，一个人只要知错能改，灵魂都能受到拯救，上帝总是会宽恕那些带有虔诚来改过自新的人。
酿成这个家庭破碎的罪魁祸首，就是他们心中的这种贪得无厌的欲望所造成的。人们总是承认灵魂是不存在的，那么既然灵魂不存在，人们在犯了过错之后，灵魂又怎么会受到良知的谴责呢。在我知道这件不幸的事情之后，所以不得使我来吝惜笔墨，这一个月来我笔耕不掇地把他们的事情写出来，因为我有义务把她们的事情告诉给读者知悉。
我从上海返回到故乡之后便去医院检查了身体，医生给我开了点药并说没有什么大问题，只要心情放乐观点很快便会痊愈。这段时间我一直在写这篇小说，身体恢复得也非常地理想，写完这最后一章时我便准备开始安心的静养身体了。
现在我才明白对于一个人来说有个健康充满青春活力的身体是多么的重要，因为健康就是财富，拥有了健康，才更创造出更多的人生价值。
我回到家里时每晚都是在一盏忽明忽暗灯光的陪伴下才把这本书给写完的，在这惨淡的灯光下放着一沓一沓的稿纸，我写到了她妊娠后又将面临人流，不禁之下眼睛又潮湿了起来。
这件事情给我心里带来的情绪波动都是短暂的，毕竟这些都是他们的生活，我只是叙述一下他们的故事情节而已，就像人们看到了一件事情对它产生的一次感慨一样，很快便会过去。我所做的便是亲耳听他讲述之后，回到家里对他讲述过的这些贮存在我脑里记忆中清晰的事情把它详细地给写出来，因为不论一个记忆力有多强多好的人，一旦时间长了，脑里的记忆就开始变得模糊不清了。
我从他们这件乱伦的事情上发现一个结论，像他们之间的这种事情在社会上是到处存在的，但这些人却什袭而藏隐蔽的滴水不漏，从而让我觉得我写这篇小说似乎颇有哗众取宠的感觉了。
以上便是我在上海回到家里写下的事情，但如果说每个发生过这种事情的人都可以像文博这样大胆地把事情倾诉给朋友听，我想我也就没有必要把它给写出来了，因为道听途说和亲耳所闻是有很大差异性的，我想这本书的可读之处就是它具备真实性。